Анекдоты девушки - лучшая коллекция




Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.


(Рассказывается от первого лица и очень мрачно) - Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала, ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено. - А там что? - А там-то ее и ждали.


Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно (дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один прекрасный момент они встретились. Провели чудесный вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке: - Ты мои носки не видела? - ? - Я тебя спрашиваю - носки мои не видела? - ??? - Ты че, оглохла?? Где носки мои!!! - НЕ ЗНАЮ! - Ты че, их съела??


Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...


Может ли девушка быть бисексуалом ? Может. Лесбиянка с автомобилем,который не заводится.


Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...


Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка... Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит: - Д-д-дяденька, вы бандит??? - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались...


В темном переулке бандит пристает к девушке: - Жить хочешь? - А с кем? - Деньги есть? - А сколько надо? - А ну раздевайся быстро!!! - А ты? - Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!!


Встречаются два кореша-наркомана: Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит: - Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.


- Девушка, вы снимаетесь? - Снимаюсь. - А в каком кино? - Иди на х@й, пионер!


Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито? Она предлагает допить, на что он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается. Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит: - Давай сделаем что-нибудь. - Ага, давай пожрем. Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает сигарету и у нее вырывается крик души: - Ну есть среди пограничников нормальные мужики?! С улицы: - Есть, а пожрать есть?


Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами. - Это твои предки? - спросил парень. - Нет, это твои предшественники.


Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают свои женские дела. - Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы не помогали, ничего, - рассказывает первая. - Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт, то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, - говорит вторая собеседница. - А больнее всего, когда мне делали прижигание матки. Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, - добавляет третья. К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и спросил: - Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?


Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..


Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: ``Где-то я вас уже видел...``


Девушка посылает объявление в брачную газету: ``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.`` Вскоре приходит ответ: ``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!``


Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3`` дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.


Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение. - Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм. А что такое женское самоудоволетворение? - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко, научный названий ОНнизм - понял, да?


Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: ``Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.`` И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.


Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!!