Анекдоты про американцев



Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют ``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды).Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали им такое прозвище.


И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцинуи Биби Нетаньягу.Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, впротивоположность тому, чему нас учили - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых - он собирается уничтожить весь мир.Билл Клинтон: - Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошаяновость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА! Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское государство основано НЕ БУДЕТ!!


Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``.Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меняпонимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-тоострая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжегслизистую.А вот вы спросите, откуда я все это знаю?А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие:Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а сдругого нельзя?!


Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...


Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит.Первым очередь американца. Он прыгнул в воду, через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили, спрашивают:- Как вам удалось достичь такого результата?- Тренировками, только упорными тренировками!Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает, журналисты его обступили, спрашивают:- Как вам удалось достичь такого результата?- Тренировками, только упорными тренировками!Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, 15...Через час выныривает, журналисты его обступили:- Как вам удалось достичь такого результата?Наверное, упорными тренировками?- Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!


Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А ктоэтого не сделает - понятное дело, съем.Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться. Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского. А он и говорит:- А давайте встречный план!- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план?- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!


Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...``


Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит:``Слыш, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться могем вдоволь. ОК?````Лады,- говорит Ельцин, - мы построимм мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?````О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!``Встречаются они через год.Клинтон:``Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать.``Ельцин:``Да мы бы с удовольствием, да не можем!``Клинтон:``Как не можете?``Ельцин:``Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!``


Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на цыновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!``


Дело было в 1991 году, когда мой друган, прожив в Штатах уже года четыре и владея блестяще английскким, решил поехать в Союз. Прилетел он в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем. Подходит он к грузчику и говорит:- Could you, please, give me a cart? (Можно ли у вас взять тележку для чемоданов?)Тот поворачивается и говорит, разводя руками:- А нету ни хуя!


Все дело происходит в застольные времана.Решили американцы начать войну первыми и запустилиядерную ракету (АР). Ну, наши не дураки, тоже в ответзапустили ракету (СР). Ну, вот они и встречаются где-топосередине.(СР) - Ты куда?(АР) - Да к вам послали. А ты?(СР) - А меня к вам. Давай по одной за встречу. У меня с собой как раз есть.Выпивают. Потом опять:(СР) - А теперь за тебя.Выпивают. После этого:(СР) - Ну, а теперь на посошок.Выпивают, и с непривычки:(АР) - Ой, что-то мне плохо и тошнит.(СР) - Ну ладно, держись за меня, я тебя до дому доведу.


- Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своем посольстве в Москве и поэтому все материалы везут из США???- Конечно-конечно!!! Материалы их, аппаратура наша!!!


Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Дляэтого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегациюлучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.Американцы:- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.(Аплодисменты).Японцы:- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.(Овации).Русские:- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.(Все в недоумении, как это возможно).Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащийпо кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:- Следующий!Врачи возмущаются:- Что вы делаете! Это же больно!Дядя Вася с пониманием:- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.


Один мой знакомый был в составе войск ООН в Югославии. Когда приехал, всякие интересные случаи рассаказывал, и т.д.... ну, и в конце говорит - .. служил в штабе, все сослуживцы и все штабное начальство были американцы, представляешь, каково мне было с моей фамилией....Так вот, у него простая русская фамилия - Фокин...


Пpодали наши амеpиканцам гpоб с Лениным.Американцы поставили его на кpышу самого выского небоскpеба в Hью-Йоpке.Ленин встает, оглядывается:- Hу так я себе это и пpедставлял...


Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.Ну, он им и говорит:- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!Ну, американец первый:- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!Горыныч:- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!И съел американца! Очередь француза:- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешьих себя обработать! Потом такой кайф....!!!Горыныч:- Ни фига я не въехал!И съел француза! Очередь русского:- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!- Так я не знаю, чего это!- Ну пошли, узнаешь!Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.- Неаа... пока нельзя!Пьют.....- Ну а теперь можно????? Ну не могу уже!- Неаа.... , - говорит русский.Пьют... Допили все. - Теперь можно и в туалет! - говорит русский.Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,и с облегчением:- Уфффффффф..... кайффффффффф.........


Поймали фашисты американца, француза и русского.Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию.Американец попросил бутылку виски.Француз - шампанского и женщину.А русский попросил дать ему по жопе.Фашисты не поняли и переспросили: ``Просто дать по жопе?``Русский кивнул.Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцеми французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.


Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``.- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?


Заморозили в научных целях трех добровольцев - француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают. После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:- Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка.Француз тут же умирает от разрыва сердца.Радио:- В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.Американец тут же умирает от разрыва сердца.Радио:- Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.От разрыва сердца умирает и русский.