Лучшее про больных



Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:- Пустите меня без очереди. - Пошел, мужик, на хуй.А он опять:- Пустите, я больной. - Пошел на хуй.- Я больной, недоношенный, семимесячный.- В пизду на два месяца.


В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана:- Тебя за что сюда привели?Доберман отвечает:- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить.А тебя за что?Пудель говорит:- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:- Тебя за что сюда?Дог:- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей.Пудель:- Так что, тебя усыплять?Дог:- Нет, я на маникюр.


Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают свои женские дела.- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы не помогали, ничего, - рассказывает первая.- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от болис ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -говорит вторая собеседница.- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, - добавляет третья.К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и спросил:- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?


Больной у врача:- Доктор, у меня СПИД!- А какие у вас симптомы?- А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит.- Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. ХанаХУЮ называется.


Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказалидобрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает - надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется. И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночьюраскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежневаприходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надоденег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.


Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому еготранспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется.Царь говорит:- Ты чего плачешь?Грузин:- Больно жопе.Царь:- А чего смеешься?Грузин:- Вон блоха на танке едет!!!


Вpач cпpашивает больного:- Как cпите?- В пижаме, без обуви и в темноте..


Раговаpивают два водилы:- Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина?Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало.- А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: ``Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно...``


В больнице.- Сестра, покрутите мне яйца.- Больной, вы с ума сошли.- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.- Больной, вы что, у вас совесть есть?- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.- Ну хорошо, уговорили.- Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.


Больной нуждается в уходе врача,и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!


Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан -сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких везде хватает, замечает: ``Что-то у тебя внучек папа больно сердитый.````Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно писать хочет.`` Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.Реакцию представьте сами.На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках, почти по воздуху.


- Больно? - Да- Вынуть? - Неааа


Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годомстановится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.2. Втоpая стадия (полулегкая)Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойныйс выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.5. Пятая стадия (безнадежная)Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит.Если не понpавилось - плюньте в монитоp!


Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:- Ой!Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:- Дорогая, я тебе сделал больно?


Вскpытие показало, что больной спал.


Встpечаются два мyжика:- Hy как y тебя дела?- Та вот плохо.- А что слyчилось?- Та вот геморpой пpоклятый замyчил.- А что это такое?- Hy y тебя когда-нибyдь зyбы болели? - Да.- Так вот пpедставь, полная жопа больных зyбов.


Приходит больной к врачу и спрашивает:- Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть?На что доктор отвечает:- Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!


Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:- Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!- Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче?- Помягче??? ОК:- Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!- Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!


Кабине врача, входит больной:Больной: - Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхеДоктор: - В горле першит или скребет?Больной: - Я задыхаюсь кхе-кхе-кхеДоктор: - Вам лучше в таблетках или порошком?Больной: - Кхе-кхе-кхеДоктор: - А может, укол поставить?Больной: - Хоть клизму, лишь бы помогло.


Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Дляэтого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегациюлучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.Американцы:- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.(Аплодисменты).Японцы:- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.(Овации).Русские:- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.(Все в недоумении, как это возможно).Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащийпо кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:- Следующий!Врачи возмущаются:- Что вы делаете! Это же больно!Дядя Вася с пониманием:- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.