Лучшие анекдоты про детей



- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,привязывая веревку к суку...


Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.Дети: - Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.


Согласно новому постановлению Агентства по Контролю заКачеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отнынеявляется противозаконным печатать фотографии разыскиваемых упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности...


Дорога. Огромный плакат:``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!``


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?Дети: - Бетонная стена.Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большоеи коричневое в поле?Дети: - Корова.Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма!Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!Вовочка: - А можно я тоже спрошу?Учительница (с опаской): - Ну, попробуй...Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!(Д. Хармс)


Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``.Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меняпонимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-тоострая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжегслизистую.А вот вы спросите, откуда я все это знаю?А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие:Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а сдругого нельзя?!


Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан -сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких везде хватает, замечает: ``Что-то у тебя внучек папа больно сердитый.````Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно писать хочет.`` Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.Реакцию представьте сами.На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках, почти по воздуху.


У нас в школе химичка говорила:- А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия...


Учительница в школе:- Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого?Никто не знает. Одни кричат - высокого, другие - низкого. Учительница вызывает лучшего ученика:- Абраша, ты скажи!- Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна!- Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что Ленин был невысокого роста.- Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: ``Вот где у меня этот Ленин``, и провел ребром ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144 сантиметра!


В детском садике. Маша:- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!Вовочка:- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!


В детском садике воспитательница спpашивает у детей:- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?- Милиционеpом.- А ты, Вася?- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.


Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети,а как, видимо, и положено офицерской дочке: ``Раз, раз, раз-два-три``.


Еще раз о военной кафедре.Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: ``Будь здоров!``, а маленьким детям иногда добавляют: ``Расти большой!`` У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: ``Соси большой!``Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда ``тормозил``, т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то ``очень важное`` диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который ``тормозил``) громко чихает и кто-то ``на автомате`` ему тут же желает: ``Соси большой!`` В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: ``Соси сам!`` Вот такая история.


Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.- Меняешь на вагон водки???- Конечно, без базару.Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись.........................................................первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.


Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят: ``Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!`` Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит: - Кило двести без костей!


В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому. Пошел к директору и говорит: ``Здесь дети ходят, а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!``Директор обещал поменять.На следующий день мужик снова приходит в гастроном и видит объявление:``По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу.``


Училка спpашивает:- Дети, какая часть тела самая важная для человека?Встает Петечка и говоpит:- Конечно голова, МаpьИвановна.- Почему?- Думает потому что!- Hу хоpошо, есть еще мнения?Встает Танечка:- Туловище, потому что там все основные оpганы!- Hу хоpошо, еще мнения?Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!Училка (с удивлением и некоторым облегчением):- ПОЧЕМУ?- А где бы мы яйца носили???


В гpyзинской школе (У)читель (Д)етям pассказывает басню Кpылова:(У) Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?(Д) Евpей.(У) Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?(Д) Гpyзын.(У) Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: ``Дай мне сыpy``, а ваpон отвечает: ``Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни``.(Д) К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?(У) Hэт, к Бэни Матэpи.


Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду в один миллион гривней. Банкир спрашивает его:- Где вы работаете?- Вообще-то, я в настоящее время безработный...- У вас есть какая-то собственность?- Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь я банкрот..- У вас есть семья?- Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две любовницы и еще двое детей с ними....- Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная...А где вы родились?- В Днепропетровске.- Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы просили миллион гривней или миллион долларов?