Анекдоты про евреев



Встречаются два еврея.- Куда бежишь?- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.- Так ведь на дворе - белый день.- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.


- За что можно любить евреев?- За что?- За то, что они распяли Христа!- ???- Все одним меньше...


Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.


Сегодня в отделение московского сберегательного банкаворвались два еврея!!!! Они были вооружены ОБРЕЗАМИ!!!


Идут два еврея и видят - гора, а рядом табличка: кто на эту гору залезет - станет русским. Ну, полезли они на гору... Один залез, а другой все никак не может и кричит:- Жо'га! Помоги!А тот ему в ответ:- Пошел на х%@, жидовская мо'гда!


На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!


Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.Батюшка: - Ну, сын мой, как тебя зовут?- Мойша.- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.Подходит второй.- Сын мой, как тебя зовут?- Хаим.- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.Подходит третий.- А тебя, сын мой, как зовут?- Сруль.- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.


Подрядились два еврея красить пароход.Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!- Та вы што, все по договору!- А ну, покажите!- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.


Еврея ни на миг не остановишь...


Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...


Стоят три еврея, pазговаpивют.1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом сАбгам Исакычем.2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем.1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!2Е. - Hо постойте - она же жива!3Е. - Так в этом-то все и дело!


Стоят два еврея, pазговаpивют.Подходит маленький мальчик и спpашивает:- Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс)- Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь,каакаая y меня била золотая цепь.


Армянское радио спрашивают:- Где в Москве установлен памятник двум евреям?Армянское радио отвечает:- В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский.


Одесса. Две старушки судачат.- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?- Да еврея какого-то.- Во евреев развелось - балкону упастьнекуда !


Два еврея попали на необитаемый остров.Когда через пару лет их нашли, то на островеобнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:- А зачем три ?- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас,в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!


Сидят три еврея, едят мацу.- Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?- Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!- Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину!- Давайте сделаем Шлоймеку машину!Сидят трое русских, пьют водку.- Слышь, Вась!- Ну?- Хуй гну! Ты зону топтал?- Ну!- И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал!Давай сделаем, пусть тоже потопчет!- Ну!


Два еврея переходят границу:(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?(2) - Я пойду пгамо.(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:(П) - Фамилия?(2) - Цепигович.(П) - Имя, отчество?(2) - Абгам Мойшевич.(П) - Пол?(2) - ... Женский.(П) - Как так?(2) - Пиз$а, что в обход не пошел.


Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный ввиде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный. Думает еврей: ``Если я зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться``.Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:- Иван, я дочку замуж выдаю.- Молодец! С тебя поллитра.- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?Иван (немножко подумав): - Режь красного!Еврей:- Да, но черный же обидится!Иван:- Hу и х#$ с ним!


В магазине покупатель читает объявление:``Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года.``Покупатель спрашивает:- А разве такие еще живы?Продавец:- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.


Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.Профессор:- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?