Анекдоты про жениха



Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.Реакция - та же......И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:- Сэр, а нет ли у вас вазелина?- Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).


- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!- Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!


- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.- Почему?!- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: ``Кушай! Кушай! Кушай!``


Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:``Летайте самолетами Аэpофлота``,- и спpашивает у отца:- Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?


- Папа, я с женихом поссорилась.- Жаль, я на него очень расчитывал...- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!


Родители невесты спрашивают сватующегося жениха:- Скажите, вы выпиваете?- Да, но это потом, сначала о деле.


- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?- Он одет в самый красивый спортивный костюм.jonas


Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равноменя любит.Андрюха :-)


Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! Послетого, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху толькочерез пять лет с тремя детьми...http://vokrugsmeha.ru


Девушка решилась наконец представить своего парня родителям -законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре,сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духеПикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.А какие у вас таланты?- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживатьза детьми любого возраста...


- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда,машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...- Ты че, сводня?!!- Разводня!!! Специалист по спариванию собак.


Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?- У меня 300000 евро.- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евров качестве приданого моей дочери.- Простите, но эта сумма уже включена!


На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашиваету других отдыхающих:- Вода теплая?Кто-то решил прикольнуться:- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.Моисеев:- О! Тогда я прыгну туда задом!


Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?


Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесьв серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.


Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидетьневесту до свадьбы без макияжа.


Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихамихвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. Спервого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». АНастя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня безума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечкапосмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает.Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! -занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногуприторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечнопозабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости помобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »

Борис Ушеренко


Первое правило Ханумы:"Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениханужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучшеобратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу.Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - заноги и об асфальт".


Дочка спрашивает маму-филолога:- Мама, почему русские не умеют работать?- Это все от русских сказок, дочка...- ???- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либосразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают толькощука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи


Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бывыиграл в лоторею миллион долларов?"

Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветноепутешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".

Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какиеносят лишь принцессы".

Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детямобразование и будушее".

Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтическийпутешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?

Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".