Подборка анекдотов про женщин



Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:- Моя мама говорила: ``Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься``. Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня хуй начинает твердеть.


- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает,а во-вторых, после меня все равно переебывать приходится.


Был в Вене (Австрия) - своими глазами видел магазин со странным названием - ``Bla-Bla``. Но там продавали не женщин...


Из персональных еврейских обьявлений:Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной,чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...


Час ``пик``. В автобусе теснота. Женщина обращается к стоящему рядом мужику:- Может, вы еще ляжете на меня?- Смотрите-ка, размечталась!!


- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?- Никакой. Некуда руки девать.


Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:- Мама, что это у тебя между ног?- Да это мочалка.На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.- А где твоя мочалка?- А я ее потеряла.Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.Доктор:- Что случилось?Женщина:- У меня дочь в 11 лет рожает!!!Доктор:- А вам сколько?Женщина:- Двадцать два.Доктор:- Так что ж вы беспокоитесь???


Реальный случай.Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят:- Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой??А парни спешат и один из них отвечает:- Кто его нашел первый, тот пусть и отводит. Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение....


Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.


Армянское Радио спрашивают: - Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?Ответ Армянского Радио:- Может,если вата из солдатского матраса...


- Почему женщины не катаются на лыжах? - Потому что между спальней и кухней нет снега.


Идет уборка моркови.На поле сидят две женщины на грядке.Одна из них вытаскивает морковь и говорит:- Вот, смотри - как у моего мужа.- Что, такой же большой? - говорит другая.- Нет. Такой же грязный.


По беpегу идет мужчина с фотоаппаpатом.К нему подбегает женщина:- Идите скоpее! Моя подpуга тонет!- Увы! у меня уже кончилась пленка.


Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия). Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших балагуров тихо говорит (по-русски): ``Что, парень, в трамвае дождь?``Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол, снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну, тот же самый балагур в злости произносит: ``Женщина, вы что, первый раз в автобусе?!?!`` Она оборачивается и отвечает: ``Да, я только что изПитера приехала``...Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только по-английски..


У одной женщины был муж - гном. И жили они душа в душу. И так они дожили бы до старости, и умерли бы в один день на одной подушке, от одной болезни, если бы однажды женщина не спустила гнома в унитаз. Зачем? Да просто все мужики - говно!


Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают свои женские дела.- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы не помогали, ничего, - рассказывает первая.- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от болис ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -говорит вторая собеседница.- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, - добавляет третья.К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и спросил:- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?


Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, чтопечатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать ичитать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебетрудно читать быстро.Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошиеновости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когдавернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номердома, чтобы не изменился ихний адрес.У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме естьстиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлойнеделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, чтоты любишь черное кофе, когда дома.Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, кактвой дядя Степа купил квартиру.Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочкукасторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор далмне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открыватьего в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлойнеделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто изего товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мыкремировали тело и почти три дня тушили огонь.На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,а потом четыре.А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снеслаодно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина укоторой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не снами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронилив море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь, не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,удивленно так и говорит:- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!


- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?- Потому что у них нет яиц.