Анекдоты про невесту



Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...


- Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо?- Чтобы мухи оставили в покое невесту.


- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:- Что случилось?- Моя невеста выходит замуж.- Да ты что! И за кого?- За меня.


Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.Реакция - та же......И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:- Сэр, а нет ли у вас вазелина?- Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).


``Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала?!! Я не представляю себе жизни без тебя!!!

P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейнымвыигрышем, о котором писалось во всех газетах.


Фотограф невесте:- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?- Поменьше, чтоб в конверт помещались.- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!


Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.На обеде юноша затевает беседу:- Вы любите макароны?- Нет.- А ваш брат любит макароны?- У меня нет брата.Теперь он задает третий вопрос, философский:- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?


На грузинской свадьбе один другому:- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.- Пиздец тебе - я ее мать.


- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.- Почему?!- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: ``Кушай! Кушай! Кушай!``


- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.- Какой ``удачно``? Невеста не пришла на свадьбу.- Это и есть удачно.


Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.- Какой? - восклицает жених.- Когда миньет делает, чавкает громко.


Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!


Молодой человек старался получить освобождение от призыва,ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.


Родители невесты спрашивают сватующегося жениха:- Скажите, вы выпиваете?- Да, но это потом, сначала о деле.


Один товарищ разошелся со своей невестой. Приятель его спрашивает, мол, чего так.А тот отвечает:- Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, ни к чему не способным, эгоистом...?- Конечно же, нет!- (со вздохом) Ну, вот, и она не хочет...


Вовочка спрашивает:- Папа, а что означает «невеста»?- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый годвелосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет тольколетом.- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылкуводки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будеток. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально умолодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню изадел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место....Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает:все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советоваламать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!"- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.


(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решилиженихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должнысделать обрезание у меня в ауле.Не вопрос, грит парень, поехали в аул.Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.

Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я своиинструменты отдал в соседний аул.Парень: а далеко?Мужик: 3 недели пешком.Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти всеобычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусилкрайнюю плоть.

Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папашаробко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так исяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобывсе обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезатькожицу своей саблей.

Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшегоКрещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого членна пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:

Порвите отцу рот!!!!/Morant


15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободраннуюбомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!Родители в шоке, чуть в обморок не падают.Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник!А парнишка продолжает:- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!