Лучшее про прапорщиков



Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ...С удивлением всматривается в надпись на табличках:- Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется с двумя ``н``.


История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружиена оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечаетв 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех силжмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляетсякурком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``. Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного домаи убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами


Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!Останавливает машину и спрашивает у водителя:- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?!Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.Молодой спрашивает:- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?!Водитель отвечает:- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкойпо башке е@ну?!


В армии...Прапорщик: ``Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...``


Прапорщик перед солдатами:- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!Вопросы есть?- А как же девушку в увольнении?- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!


Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборахстудентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположениечасти, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкаетперед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования,какой будет распорядок дня и пр. - ``Вопросы есть?`` И кто-тоспрашивает: ``А полотенце для ног выдадут?`` Прапорщик одариваетвопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: ``ПолотенЕЦ дляног? ОН вам не НАДО!``

``Народ-языкотворец...`` (В.Маяковский).


Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает :- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?- Да очень просто - целься да стреляй...


Прапорщик построил роту.- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?!


Идет занятие.- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Правильно. А из чего сделан боек?- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:``Из того же материала``.


В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.Чукча спрашивает у прапорщика:- Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???- А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ``УРА``, а вы ЧТО???


Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он,ессно, упадет на землю. Это означает,что на него действует сила земного притяжения.- А если он упадет в воду?- А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте...


Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему открывают:- Мне товарища прапорщика, командир прислал.- Вы знаете, скончался он скоропостижно!Через 15 минут опять тот же рядовой:- Мне бы прапорщика.- Да вам же сказали - умер он, что не понятно!Еще через 15 минут опять звонок. Тот же солдат:- Пожалуйста, прапорщика.- Да ты что парень, совсем дурной, сказали же - помер он!!!!- Да нет, я бы слушал и слушал...


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпумамонтов и растерялись. Тогда один говорит:- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваемодного мамонта от стада и мочим. Вперед!Так появились командиры.Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоятвсе, не знают: что делать? Тогда один говорит:- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:тут и мамонта найдем.Так появились начальники штабов.Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда одинвыскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.Так появились снайперы.Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утромпросыпаются - мамонта нет.Так появились прапорщики.


Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:- Танки брода не ищут.


Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничкеу генерала расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик иприказывает:- Застегнись!Генерал обалдел - какой-то прапор ему, генералу, приказывает.Через некоторое время опять прапор подходит и нагло так:- Застегнись!Генерал еще больше обалдел, ну думает, щас я ему...Тут к генералу подходит капитан:- Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...


Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что другпользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом ссобой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь…На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их настол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тожене лучший вариант.


Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигароинтересуется у прапора:- Одеколончиком, товарищ прапорщик?- Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что вкаком-нибудь публичном доме побывал.Рядовой:- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

SergonB


Полкан заходит в казарму:- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....


Солдат предлагает прапору:- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумагне забудьте снять с них ксерокопии.


Встреча двух пьяных военных сослуживцев.- Капитан Иванов, честь имею!- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...