Анекдоты про стариков



Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...- ...ну че те надобно, старче?- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита...


В результате компьютерного исследования установлен образИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто нанего не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошимавтомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желаниеработать с подростками и проводить все свое свободное время состариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этомвыражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезноотносится к своим профессиональным обязанностям. Он делаеткак минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации игоспитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...


Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы!Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда.Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!


76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:- Где сперма? Старик смотрит на врача и говорит: - Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.


Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:- Отпусти, что хочешь сделаю!Старик:- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь сделать?- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!Бабка:- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:- Чего тебе надобно, старче?- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!Рыбка задумалась. Дед спрашивает:- Что такое? Не можешь?- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...


Hа скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит старик и говорит:- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!


Под красным знаменем старикПо улице идет,Исаак не просто большевик,Он просто идиот.


Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:- Ну, что выиграл чтонибудь ?- Х$%!- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!


Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Приходят к деду.Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...- Ой, какая старая!!- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?- Уж каккой старый!!!- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!


В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге -старик отец.Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит.Вечером.Абрам:- Сара, а что папа делает?- Папа в ванной, моется.- Как, все еще моется?- Все еще моется.Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.- Сара, а он что-нибудь говорил?- Ну, как только ты ушел, он начал кричать ``Мне плохо! Мне плохо!``- Ну, а ты?- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?


- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?


На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящийголливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директоруи говорит:- Завтра. Дождь.На следующий день действительно пошел дождь.Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит:- Завтра. Ураган.И снова правда. Чуть пол-острова на хуй не снесло.Прошло еще несколько недель. Директор говорит своемупомощнику: - Найди этого старика-туземца. У нас очень важныесъемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра.Через несколько часов туземца нашли. Туземец: -Да?Директор: - Какая завтра на этом острове ожидается погода? Туземец: - Знаю не. Радио. Сломалось.


К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны.Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ...``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ... я обосрался..``Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался ...``Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``


Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:- Все в порядке, получите свои часы.


Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш,кинжал хватать, меня резать, ну?Грузин вынимает кинжал, машет им.- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?


Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``. Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит:- Че, мужик, доездился?Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:- А теперь - вторая.


Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель.Подержатся за руки и на бочок.В очередной вечер старик тянет руку к старухе,пытается взять ее за руку. А старуха: - Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.


Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию иоставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим тремсыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличитьдоходы,если они улучшат рекламу.Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно ввоскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметилнеобычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христосна кресте и надпись:``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями ивысказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая рекламаможет быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновьясогласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.Через неделю,старик снова наслаждался своей воскреснойавтопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та жекартина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``


Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке!Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?Джин: - А я с тоником!


Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вотувидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.Постучал, открывает ему старик и спрашивает:- Что тебе надо?Мужик отвечает:- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?Старик - китаец говорит:- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.- Завтра утром и ноги моей тут не будет.- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своейвнучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю своюжизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его грудиогромный камень лежит и на нем написано:- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнулкамень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратнойстороне камня:- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгиваетв окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....