Лучшее про зятя



Теща на свадьбе все время осуждала зятя:и это он делает не так, и то не эдак.Зять в конце концов разозлился и говорит:- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``


Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не ебет.Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все...Мать зовет зятя и говорит: - Что ты, сынок, дочку мою не ебешь? А он говорит: - Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.Ну, легли, трахнулись, все как надо...Мать его спрашивает: - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?А тот отвечает: - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не трахну.


Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: ``ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ``. Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...


Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,а перед ней - искусственный член.- Что это?!- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.- Папа, что ты делаешь?- Да вот... с зятем выпиваю!


Теща спрашивает зятя:- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Да, он уже приходил ко мне извиняться.


Теща спрашивает у зятя:- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?- Чтоб вас на нем не было, мама...


Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: ``Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом``.- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите простои коротко: ``Поздравляю всех с Hовым годом``.- Здра-а-авствуйте! - ответила женщина. - Почему ж это всех,когда зятя я не желаю поздравлять.


Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.Он решительно отказывается.- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...


Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом. Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. ``Кем, ты думаешь,он будет, когда он вырастет?`` - спросила она мужа. ``Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем``, - ответил муж.


В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща: - Там калитка сломалась, починить надобно... - Оно мое?! Меня ебет?! Понятно. Теща ушла. Через некоторое время: - Там забор покосился, поправить надобно... - Оно мое?! Меня ебет?! Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную. - Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно... - Оно мое?!.. - Твое-твое! - Оно твое?! Тебя ебет?!


Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.Старый ковбой: - Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.Первый - 5 минут.... кончил.Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил.Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.Старый ковбой: - Ты будешь мужем моей дочери!Третий:- Забудь про дочку. Почем корова?


Тeща и зятек обедают.Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.Тeща (к зятю):- Похлопай ...Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама ...


- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!- И чем же он вас послал?


Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковыестаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешьчто-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Вашзять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, егомного.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что явсе знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Ядоговорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он?Вот мой домашний телефон.3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться вЛенинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себеиметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тутхолодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?Мне шпагу брать иль прыгать нынче?Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с АнатолиемПалычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели- приказа нету.В/ч 10130.


Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает сног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот иорет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками,бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этимнаблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"


Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финалафутбольного кубка. Заходит теща:- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что подругому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этотЦефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет навашем собственном окне.- Но он же распускается только ночью!- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!


Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитываетзавещание:- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Яхочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, араспределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочерия разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могутснимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кромеэтого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размеренеобходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тутдальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла"этот паразит"?Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразитне откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считатьсянедействительной.Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,поднимается со своего места и заявляет:- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой ипредставить свидетелей!Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок вколичестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портилмне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый годв день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе взад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моеймогиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку исодержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомстваи всего потомства от их потомства. Аминь.


Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленнымспором, размышляет вслух: "Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я быотдохнул немного".- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назадвозвращаются.- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом годреабилитации... (Макар)


Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.