Анекдоты Муж и Жена - просто лучшее



Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику: - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит: - Дорогой, ты куда? Я уже уписалась. Любовник: - Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.


- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену. - Hе знаю что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати!..


Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: ``У меня туз``, а если нет - ``У меня шестерка``. Ночь. Муж: - У меня туз! Жена: - А у меня шестерка. - Но послушай, у меня же туз! - А у меня шестерка! Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время: - У меня туз! - сообщает жена. - А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж. Жена откидывает одеяло и возмущается: - У тебя же тоже туз!!! - Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!


- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты


После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит: - Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все! Жена настойчиво: - А он что-то про туннель говорил.


После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе: - И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке! Mуж (обиженно, соседу-алкашу): - Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...


Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!


Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!


Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: - Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад. - Давай повторим, - предложил муж. Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. - 30 лет назад забор не был электрофицирован.


Муж и жена - в постели. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Муж - жене: - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.


После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит: - Чтоб тебя черт забрал! Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет: - Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше. - Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. - Второе - миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. - И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...


- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене. - Да, я тоже заметила улучшение.


Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены: - Что ты будешь, дорогая? - Суп, - отвечает жена. - Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну. Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает: - Почему вы так разговариваете с сыном? На что отец отвечает: - Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья? - Нет, - отвечает она. - А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.


Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!


Муж жене: - Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота! - С чего это? - Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!


Муж - жене: - Дорогая, какой сегодня день? - Суббота. - А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.


Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!


Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru


Муж жене: - Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.


Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...