Анекдоты про Берию



Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом техникуме. Был такой предмет - типа ``Охрана труда``. Я часто прогуливал занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка``Белый аист``, зашел к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу радостно схватился за горло и захрипел - ``Нет, я не буду, я болею!``Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел. Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать.``Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и...втяжно-вытяжная``. Преп мне -``Хорошо!`` Показывает зачетку и говорит - ``Хватит???`` А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку не вижу, а сам головой в ответ ``Ага!`` (А зачетки нам в техникуме почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал, что получил ``Отлично`` - бывают в жизни моменты..


1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ. А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было специально ``выбивать``, или как говорили, ``подписывать``, после чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ``ночной комендант``, лицо большей частью карательного характера. В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем мы дискотеку, я ``кручу ручки``, а приятель DJ-ствует. Примерно в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой (не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет, хотя и ``без слов``. Минут через 20 комендантша понимает, что ей скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись. Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу. В клубе образовался ``пятачок`` размером с половину зала, в центре которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит. И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов, умеренно ``теплый``, подходит к комендантше, по-отечески одной рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее:- Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается?...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза...


Восточная Германия. 1950 год. Сельский житель преклонного возраста приехал в Берлин. Спрашивает у прохожего, как пройти на Ундер ден Линден. Тот ему отвечает: - Поверните на Ленинштрассе - это бывшая Кайзервильгельмштрассе, с нее сверните на Карлмарксштрассе (экс-Адольфгитлерштрассе), а потом выйдете на Энгельсштрассе (экс-Бисмаркштрассе), а там спросите, как дальше идти.Приезжий (беря под козырек): - Экс-хайль-Гитлер!


Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.Один полковник говорит другому:- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.


В одесской школе учитель говоpит детям:- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.


Невыдуманная история.Зовут меня Георгий (Гоша). Будчи этим летом в Израиле, попал я на фестиваль пива в Ашкелоне. Приятнейшее мероприятие. Выпив некоторое количество пива, наш народ пошел отлить, чтобы загрузиться новой порцией, а я остался караулить столик. Когда ребята вернулись, пришла моя очердь идти в WC. И вот захожу я в чужой стране, в незнакомом парке в вышеозначенное место. Берусь за ширинку с намерением ее расстегнуть. И вдруг слышу голос: ``Гоша! Ты еще не обоссался?!!!``. Я, зная что никого из наших в клозете нет и быть не может, несколько опешил. В этот момент из другой кабинки слышенответный голос: ``Да не, я вообще посрать решил!!!``.


Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:- Ну, что выиграл чтонибудь ?- Х$%!- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!


Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает:- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела комне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!


Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,пастор спрашивает:- Сколько с меня?- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходитпарикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерскойдвенадцать бутылок водки.Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:- Сколько вам заплатить?- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утропарикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...раввинов.


Один доктор спрашивает другого- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.


Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе Берию и говорит:- Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!Через час Берия звонит и говорит:- Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?- А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!- А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!- Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос!


Офицеры воинской части собираются на рыбалку.Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!


- Что случилось, доктор?- К сожалению, мой пациент умер...- В следующий раз берите аванс...


Доктор:- Ну что же, я считаю, что вы в превоcходном состоянии...Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.- Зачем?- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.


На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?Дядя Вася встает:- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!


Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:- Дайте пожалуйста, документы.- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!- Нет, пожалуйста, дайте документы.- Зануда, вот 200 долларов.- Документы машины, и побыстрей!Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а васв машине 16 человек!- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!


Задумал чукча жениться, а друзья ему и говорят:- А трусы у тебя есть? Без трусов то и костюм нельзя надеть.- А кто это такая - трусы?- Как? Ты трусов не знаешь? Иди к главному чукче, он-то в город ездит, должен трусы иметь.Пошел чукча к главному чукче и говорит:- А трусы у тебя, однако, есть?- Однако есть, я же к город езжу.- Одолжы мне для свадьбы.- Конечно. Вот бери, иди померяй, однако.Чукча трусы взял, в руках вертит:- Однако, с какой стороны надевать то их?- Та сторона, что обосрана, ты ее назад надеваешь, однако...


Лектор рассказывает о вреде алкоголя.- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка,опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты,выдать по сто грамм.


Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,будет ли моя душа спасенной?Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем!


Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?Вот один и говорит: - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая?- Не-а.- Давай разобьем и другую фару.Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих обе фары разбиты!- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.