Лучшее про Рабиновича



Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его: - Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?!Посидели бы, посмотрели телевизор...- Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожиАбрамович.- Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меняцветной.- Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она беретмой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор...- Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки имы будем смотреть телевизор...- Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсон!!!


- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает,а во-вторых, после меня все равно переебывать приходится.


Рабинович, Ваша жена нам изменяет!


Подрядились два еврея красить пароход.Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!- Та вы што, все по договору!- А ну, покажите!- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.


- Фамилия?- Рабинович...- Имя-отчество...- Абрам Срyльевич...- Пол...- Женский...- ?!!- Только такая дyрная $&%@а, как я, может yстраиваться натакyю работy на такyю зарплатy...


Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем, конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!``И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном: ``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?`` Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное`` сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора идиктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет: ``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказатькассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину, народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспортечерным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает влегкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет: ``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!``Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол, читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано, но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров сРабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол, вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит. Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал себе абсолютно невозможный в других условиях билет.


Едут в купе поезда (Р)абинович и (А)нгличанин.(Р) - Молодой человек, вы таки куда напгавляетесь?(А) - В Баден-Баден, а вы?(Р) - А я в Бердичев-Бердичев, - не растерялся Рабинович.


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:``Страховой агент уже приходил?``Тот отвечает: ``нет.. еще..``Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``


Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.- Рабинович, что ты там делал?- Сказать честно, я крестился.- И тебе не стыдно?- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!- Давай. Hа сто рублей.Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.- Hу что?- Давай 100 рублей. Я его застраховал.


Додик - Менделю:- Рабинович просит у меня денег. е знаю, стоит ли ему давать.- Обязательно дай.- Почему ``обязательно``?- Иначе он у меня попросит.


Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -Но должен сказать правду: Бога нет.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллионадолларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -Но должен сказать правду: Бог есть.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.


- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?- Hичего удивительного - у него и нос с гоpбинкой.


- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.- У нее задеты почки.- Доктоp, вы мне льстите.


- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?- А почему бы и нет?- Ну нет так нет.


- Рабинович! Куда это вы в такую рань?- Я? В бордель. А что?- В семь утра?- Да. Я хочу поскорее отделаться.


Идет концеpт в Колонном зале. Выходит конфеpансье:- Выступает инстpументальный кваpтет ``Дpужба наpодов`` в составе: Кузнецов - Россия, Гpищенко - Укpаина, Гогибеpидзе - Гpузия, Рабинович - скpипка.


Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Егообслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...


Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическуюграмотность:- Hазовите 30 великих марксистов!- Маркс, Энгельс, Ленин...- Так, а еще?- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!


Два еврея разговаривают:- Слушай, Моня, а как там Рабинович?- Да помер он.- Как помер? - А шоб ты так жил как он помер.


Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.Рабинович (с характерным акцентом):- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!Инопланетянин (про себя, с досадой):``Ну вот, и сюда они добрались!``