Лучшее про англичан



Англичанин, француз и русский рассматривают картину ``Адам и Ева в раю``.- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.


В начале 80-х годов наша сборная по футболу играла в Тбилиси с англичанами и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не забил пенальти. После игры он, опасаясь гнева разъяренных болельщиков, загриммировался, надел парик, выходит из раздевалки. Около выхода сидит какая-то бабка - вахтерша, носочки вяжет и говорит:- Шенгелия, ты куда в таком виде?Ну, он быстрей назад, в раздевалку, надел другой парик, гуталином черным намазался, выходит, опять бабка сидит:- Шенгелия, ты куда?Он снова бросается в раздевалку, переоделся, шарфом замотался, шапку на глаза надвинул, ``Ну, - думает, - все, если бабка узнает, убью.`` Выходит, бабка чуть со стула не упала: - Шенгелия, да что с тобой?Тот на нее бросается с кулаками:- Бабка, убью!- Не трожь меня, я - Блохин!


Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.Через неделю его высылают обратно.- Как так?- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.Засылают следующего с соответствующими инструкциями.Высылают через месяц.- Как так?- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.Третий продержался полгода.- А тебя-то как?- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.


Лондон. Аэропорт.Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.Подходит и говорит:- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.- Да, да, - кивают они.- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова...Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!Тот говорит:- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!- Какой? - спрашивает пилот.- Когда моя жена выпала из самолета.....


И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, потипу: АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ?А может, лучше по-американски: - РОССИЯНЦЫ?Или на французский манер: - РОССИЮЗЫ?Или, как поляков: - РОССИЯКИ?Или как японцев с голландцами: - РОССИНЦЫ?Или по-датски: - РОСИЧАНЕ?Или как немцев зовем: - РОССЦЫ?


Остров

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.


- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаютсядомой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять впарк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаютсядомой, чтобы выпить еще.


Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.


Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они втечение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно,заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать наМарсе. Оттого такая радость после удачного приземления на краснойпланете.


Россия предъявила Англии ультиматум - или англичане отдадут нам Закаева,либо мы отправим к ним всех остальных чеченцев Российской Федерации.


В Багдаде двое иракских военнопленных выходят из тюрьмы, разговаривают:- У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были.- А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали.- Американцы или англичане были?!- Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали…


Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди : Два итальянца и одна итальянкаДва француза и одна француженкаДва немца и одна немкаДва грека и одна гречанкаДва англичанина и одна англичанкаДва болгара и одна болгаркаДва шведа и одна шведкаДва ирландца и одна ирландкаДва русских и одна русскаяДва швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку.е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь.e) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега.ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли.з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его *Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах...

Из репертуара Anne Roumanoff.


Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у наспроизношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем"Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мыговорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский:"Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторитепожалуйста.""


По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...


Скоро Великий праздник. Как плохо было бы без праздника, представитьстрашно. А как хорошо с праздниками. И все из-за первородного греха. Былгрех, появился Бил Гейтс, инет и этот сайт. И представить страшно-Россию без нефтяного короля, безхозную футбольную команду англичан. Ипредставить страшно король лежить безформенным сгустком в №%? зде.


конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг:выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в залеТрахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам англичанамзаходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочетТрахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики характерен для каталической церкви с папой римским во главезаходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале тишина,зрители не понимают над чем смеятся-Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел,даже рассказывать анекдоты.


ЕВРОФУТБОЛИз репортажа финального матча "Милан"-"Ливерпуль".

Сегодня "Милан" будет играть не в своей традиционной, испачканнойгрязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто белой. "Ливерпуль"назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз,кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбратьмаскировочный. Матч начался! Темпераментные англичане атакуютхладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, нобразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком щиты:сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелсяголландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса!.. И вновь красивая атакаангличан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку МилануБарошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше -под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец ЛуисГарсия... Жаль, что испанец нанес очень неудачный удар, а то англичанемогли бы сравнять счет... И вновь англичане в атаке: испанец Луис Гарсияпрострелил мяч на баска Хави Алонсо и чех Шмицер ударом с 20-и метровсделал счет 3:2!... В атаке доминируют англичане - Хави Алонсо, ЛуисГарсия, Йон-Арне Риисе... Наконец англичанину Милану Барошу удалосьобвести голландского итальянца Яапа Стама... Но итальянец Сержиньо вподкате отбивает мяч прямо в ноги англичанину Стивену Джеррарду, тотспотыкается о мяч и выражаясь на чисто английском языке требуетназначить 11-ти метровый! Английский баск Хави Алонсо после отскокадобивает 11-ти метровый в ворота итальянского бразильца Дида...3-3!После перерыва игра возобновилась. Бразилец Кака навесил на датчанинаЙон Даль Томассона, но тот не дотянулся до мяча. В концовке англичанепродолжают настойчиво атаковать: теперь уже немец Дитмар Хаманн остросыграл на африканца Джибриля Сиссе, но тот снова оплошал... Англичанедавят все сильнее. Надо что-то делать! Может "Милану" выпустить на полестратегический итальянский резерв: грузина Каху Каладзе и португальцаРуй Кошту?... Идет последняя минута матча. Англичане и итальянцы атакуютмалыми интернациональными силами, так как на поле ни англичан, ниитальянцев, ни сил уже давно не осталось... В такой неразберихе пенальтинеизбежны! И вот - пенальти! Итальянский бразилец бьет мимо воротанглийского чеха, английский африканец забивает итальянскому бразильцу,итальянский датчанин забивает английскому чеху, чех забивает бразильцу,итальянский украинец от этой галиматьи сходит с ума и демонстративнобьет... в штангу! Это - победа! Англичане ликуют! Кубок в руках англичан- великая национальная победа всего английского народа! В заключениехочется поздравить чистокровных английских фанатов, пожать рукуиспанскому судье и погладить турецкий газон, который в этот роковой деньстал пухом всему итальянскому народу...


3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли.и только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии,сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии.Остальные пьют беспонтовый тетли


Англичане в среду радовались, а в четверг - плакали.Французы - наоборот.


Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду.Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.