Лучшие анекдоты про боксеров



Встречаются два собаковода и один другому говорит:- A я свою гончую научил кататься на коньках!- Так это же боксер!!?!- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.


Судят боксера за зверское избиение тещи.Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло.- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....


Бокс. Рефери считает: ``1, 2, 3, ....``- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?


Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером. Армянское радио отвечет:- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.


Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенкидзюдоиста...Мурик.


- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечениепопросил.- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!


Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пизды дам.


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами,поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения однуигрушку на двоих.Duda


«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознаниепосле искусственного дыхания.


Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:- Сфотографируй нас.- Хорошо, как вас сфотографировать?- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.Мужик их сфотографировал и спрашивает:- Сколько сделать фоток?- Две.- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


У боксера Клычко берут интервью:- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негровв тяжелом весе. Как вам это удалось?- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальнуюкухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.


Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.


После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперьзашивают ампулы с ядом в ухо.


- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошломбыли футболистами?- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


Вся жизнь - борьба, а люди в ней - боксеры


Объявление.Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.


Гуманист

Образец гуманизма и спортивной этики являет собой боксер-профессионалФердинанд Бубен-Бей. Чтобы избавить соперника от мук в двенадцатираундах, он кончает его уже в первом.


Корреспондент общается с боксером.Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:(К): - а зачем вам голова?(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!