Подборка анекдотов про чуваков



Мне это было рассказано как реальная история из жизни.На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.- Вы че, офигели - столько принесли?!- Ну если вам много, могу и отпить...


В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу...В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал.Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...


Маленький американский городишко, бар со стриптизом.Смазливая мулатка на сцене танцует, медленно разматываяс себя платье. Скучающие янки следят так неохотно.Вдруг один встает, достает Colt-45, стреляет. С мулаткислетает лифчик. Мужик раскланивается:- I'm Bifford Tennon.Танцулька продолжается дальше, встает еще один мужик,достает Smith&Wesson, стреляет. Со стриптизерки слетаетпоследняя одежда.- I'm Clint Eastwood!Заинтересованная толпа следит дальше за мулаточкой.Вдруг двери распахиваются, входит чувак с гранатометом,стреляет, голова летит к дверям, ноги под стол, лужакрови...- I'm Duke Nukem.Занавес опускается, на нем надпись:DUKE NUKEM MUST DIE.


Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант:- ИвановНовобранец: - Я- Кто ты по национальности?- Русский- Являешься ли членом ВЛКСМ?- Да- Есть ли учетная карточка?- ЕстьИ вот так каждому, уже сокращая вопросы:- Петров- Я- Национальность?- Русский- Член ВЛКСМ?- Член- Карточка есть?- ЕстьИ вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.- Сидоров- Русский. Член есть


Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод: - А почему почерк женский? Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!


Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает: - Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!


Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...``


Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку:- Эй ты, в натуре, иди сда!- Чего изволите?- Чифира давай, поняла!- Извините, а что это такое?- Hy ты че, шалава, о%^ела в натуре?!? Зови сюда повара!Приходит повар. Зэк ему:- Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел!- Базара нет, чувак. Щас будет...Повар идет на кухню и говорит официантке:- Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку и лист газеты ``Труд``.Официантка все это принесла. Повар говорит:- Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая с палками, воду и кипяти все это.В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько, поморщился:- Это что за говно? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?


Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо:``здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у.``Пришел ему ответ:``не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у.``


Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовылав себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!


Ресторан в Париже. Клиент - официанту:- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?- Дык! А как же!- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.


Нового русского в центре города останавливает гаишник:- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: - Что, проблемы, братан?Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке ``смирно`` и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:- Что это за телефон?- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми ``шишками`` вплоть до Президента.- Не может быть!Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: ``Президент слушает!``- Слушай, мужик, продай!- Да ты че, такую вещь...Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.- Так что же ты, дурак, нас отпустил?- Дурак не дурак, а ``штуку`` за это в смену имею.


Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема,- Да подставка для кофе сломалась!!!- Какая подставка?!?!?!?!?!- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...


В общем, попал как-то на необитаемый остров один мужик. И вдруг видит, как до хуя туземских лодок подплывают к берегу. Ну, вообще поймали туземцы чувака и говорят:``Ну выбирай - СМЕРТЬ или МАМБА?`` Мужику-то жить охота, и выбрал мамбу. Отъебали его всем племенем, дали лодку иотпустили... И вот через два года он опять попал на остров.И ему опять предложили: ``СМЕРТЬ или МАМБА?`` Мужик подумал,подумал и решил: ``Смерть!``Вождь вышел и объявил приговор:``Смерть через МАМБУ!!!``


Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить?Почухал затылок салага и грит:- Буду...Дали две.... Косит....Идет капитан:- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить?- Дык буду, грит...Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....Идет полкан:- Клево косишь, чувак! А ежели....- Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..


На перекрестке стоит Мерс-кабриолет, и в нем за рулем сидит девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно, пялится, однако девушка ничего и никого не замечает, а просто разговаривает по сотовому телефону. Наконец, некий кадр, набравшись смелости, подходит к Мерсу, и заикаясь произносит:- Девушка, вы мне очень нравитесь, можно у вас телефончик попросить?- Да че мне, жалко, что ли, - отвечает девушка, отдает сотовик офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью, близкой к световой...


- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.- Я подрался с Ивановым!- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...- У него в руке был нож!- А у тебя?- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,


Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.Приходят в магазин.- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.- Это нам не надо! - сказали чуваки.- Если не понадобится, я верну деньги.Через год один из путешественников снова заходит в магазин.- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!


Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:- А сейчас передаем полонез Огинского!Чувак будит жену:- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!


Два чувака сидят в одной камере. Ну, как и полагается, скучно, делать нечего. Один предлагает другому:- Давай в демонстрацию поиграем.- А это как?- Ну ты будешь ОМОН, а я - демонстрация.Короче, делать-то все равно нечего, играют.- СЛАВА ТРУДУ!! Долой Ельцина!!! Миру - Мир!!!- Товарищи, не буяньте, товарищи, разойдитесь...- Слава КПСС!! Долой правительство!! ...- Ну товарищи, не буяньте, разойдитесь .......Тут первый мужик берет табуретку и по чайнику второму. Через некоторое время второй очухался:- Ты что, ох;%ел, табуретками бросаешься?- А это не я - это кто-то из толпы.