Анекдоты про цру



Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - всеутверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили всесуществующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцевинтенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые- просто не существуют.ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуйвесь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.Никаких извинений с их стороны не последовало.ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволоклииз леса медведя избитого до полусмерти который орал во всюглотку:- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!


Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.Василий Иваныч:- Петька, препарат номер 6.Агент пробует:- Так ведь это же _гавно_!!!- Пиши, Петька - вкус восстановлен.Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.- Петька, препарат номер шесть.Агент попробовал:- Да это же опять _гавно_!!!- Петька, пиши - память восстановлена.Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.- Петька - препарат номер шесть.Агент пробует:- Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!- Пиши, Петька - потенция восстановлена.


На занятиях агентов ЦРУ:- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютерпопросит вас набрать пароль, наберите слово ``Пароль``...


Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.


Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил - разоблачили.Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил - разоблачили.Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``


Почему уволили начальника ЦРУ Алена Далеса?Потому что не смог узнать адрес Кузькиной матери и волну Армянского радио.


Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимныхотношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своемучлену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет вполиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условияхподобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьетотвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какимиопасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку избуфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. Впостели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытаетсязаниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотритна часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этотраз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всехженщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себядома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоитьмерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируялюбые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, вслучае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимнойжизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что онпровел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень намизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятиятипа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит наруке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится слегким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которыеникода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, ас друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимыхпорнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелкихфизических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимойодежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лицани бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назватьКатю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимнуюжизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от негочего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что досих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, ново время действия либо зевает, либо читает программку. В антрактебыстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья врабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время егоухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже незаметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдиявсегда начинается с установки будильника на утро. После секса любитпосидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитияхвнутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгаетпользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевныхтерзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлыхлюбовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ахкак вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтскиехроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться еебожественным телом.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"


Доклад шефа ЦРУ о россиянах.- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке,победить невозможно!


В ЦРУ инструктируют агента:- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, тамнайдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить вморду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?- Так точно, сэр!И агент отбыл в Москву.Первая шифровка от агента в ЦРУ:- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.


После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейнрешил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять егопреположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Кактолько Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитраякодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тотпокачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего невышло.Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взглядна письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что ондержит письмо вверх ногами!


Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжайв Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Краснойплощади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему ментподходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксовпомоги бомбу взорвать!мент посмотрел на бомбу и говорит: - тебя надули - она не взрывается- почему?- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"


Госсекретарь США:- Блин, опять мы облажались в Ираке.Директор ЦРУ:- Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!- По какому плану?- По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.(С) Роби


В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.


Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински… А у меня кто?- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.- Кто?- Прибалтика, Украина и Грузия.


Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужбдолжна его «расколоть».

Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часанес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американецзаявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.

Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задаетвопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытаетсявыудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработкиинформации и удаляется.

Выходит русский, ФСБ, достает утюг.Подопытный достает из кармана распечатку:- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.(С) Роби


Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался?- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...


Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Всечестные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУразыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнениемзаявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствуетштрих-код.Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Неволнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и безвсякого билета».


Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ,срочно пройти медкомиссию.


Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, чтосвоей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителякрестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тожераньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.- Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себекнигу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про ИоаннаКрестителя и иудейских царей.Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать зато, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначаларазвлекли Ирода эротическими танцами.- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что лиголову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш.- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сихпор танцуют сразу несколько.- Кто же это? – поинтересовался Буш.- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще триновенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.


Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломатьголову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось вточности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал ксебе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро всеразузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировалсвой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалилза проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из вашихвосторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,видимо, его жена с кем-то изменяет.Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как высами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю своюамериканскую историю».