Лучшее про футбол



Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче.Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается .- Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу!- Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает ..Hу помолился он, и ножки появились.Побежал он, значит, наигpался в футбол:- Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу.- Hу попpобуй еще pаз помолиться.Помолился - pучки появились, побежал опять игpать.Пpибегает, значит:- Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму.Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему:- Слышь, что случилось тут!- Да подожди ты, счас pуки помою.Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови.Мать:- Слышь, что случилось-то?- Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!


Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота.Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:- Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает:- 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики,астрономии и т.д. Мужик слушает и думает: ``Во дают, а?``Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему:- Kакой у тебя IQ? - 120, - отвечает тот. Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит: - 80.- Ну и как там дела в Кишиневе? - спрашивет бармен....


- Ты, ты и ты.- А можно я?- Можно. Расстpелять. - ...- Остальные - игpать в футбол!- Уpа!!!- Hа минном поле!- ...- Всем, кто останется жив - гpанату под я%;а!


В начале 80-х годов наша сборная по футболу играла в Тбилиси с англичанами и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не забил пенальти. После игры он, опасаясь гнева разъяренных болельщиков, загриммировался, надел парик, выходит из раздевалки. Около выхода сидит какая-то бабка - вахтерша, носочки вяжет и говорит:- Шенгелия, ты куда в таком виде?Ну, он быстрей назад, в раздевалку, надел другой парик, гуталином черным намазался, выходит, опять бабка сидит:- Шенгелия, ты куда?Он снова бросается в раздевалку, переоделся, шарфом замотался, шапку на глаза надвинул, ``Ну, - думает, - все, если бабка узнает, убью.`` Выходит, бабка чуть со стула не упала: - Шенгелия, да что с тобой?Тот на нее бросается с кулаками:- Бабка, убью!- Не трожь меня, я - Блохин!


Встречаются два друга.1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!На том и разошлись.Через пару дней встречаются снова.1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделатькак я тебе советовал ?2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,смотрю на это дело и думаю:А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?


Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке.Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - то же.Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря, а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды, Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок. (дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).


Начало чемнионата России по футболу. Матч ``Динамо`` - ``Спартак``.Опоздавший болельщик - соседу:- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?- Ковтун.- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин....- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!


На время чемпионата мира по футболу на работу в сборную Франции принят бывший российский заключенный Вася Чпок. Этот петух станет талисманом французкой команды.


Приходит больной к врачу:- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно я выпью ее послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал!


- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.


Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира.Timur-san


Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказатьсянесостоятельным.5. Одетая женщина реже разочаровывает.6. Уходят только одетые женщины.7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.10. Одетую женщину можно вообще не целовать.11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у неечувство меры.12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.15. Голые женщины хуже готовят.16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.18. Одетые женщины не храпят.19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.20. Одетая женщина оставляет больше надежд.21. Голая женщина не оставляет вам выбора.22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.23. Одетую женщину можно раздевать.


Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольныйманеж. Теперь в Минске строят библиотеку...


Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобойфутбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!


Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят заздоровьем и постоянно занимаются спортом.А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы издоровье друг другу.


Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.


- Ну и как тебе наш хоккей?- Так же, как и наш футбол!


У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru) появилось зеркало - www.our_hockey.ru


- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежатьто в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...jonas


- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет вфутбол?- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.