Анекдоты про голубых



В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана:- Тебя за что сюда привели?Доберман отвечает:- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить.А тебя за что?Пудель говорит:- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:- Тебя за что сюда?Дог:- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей.Пудель:- Так что, тебя усыплять?Дог:- Нет, я на маникюр.


- Как называется российский флаг? - КГБ- ???????????- Красный Голубой Белый


Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужика причину.Мужик:- Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире.И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся! Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни! Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!!Судья:- Извините, но это не причина для развода. Можно, например,открыть окна, проветрить...Мужик:- ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубейна улицу!!!!!


- Что лучше - родиться негром или голубым?- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.


- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо ?- Угу.- А губы красные, как розы ?- Угу.- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова ! ...


- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... - Как это? Подстрелили?- Да нет! Hа почте пришибли, когда штемпель ставили...


Вот значит еще...Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта?(Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как - ``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис). Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта...


Двое голубых решили побаловатся кофейком.Первый говорит: - А давай через жопу попробуем?``Второй:- Ну дааваай...Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.Первый:- Ну че, горячий?Второй:- Даа неет, гоорький...


- Что проще: родиться негром или ``голубым``?- Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать.


- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?- Да, моя голубка.


Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.


Вопрос армянскому радио :- Бывают ли критические дни у ``голубых``?- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!


Бракоразводный прцесс в суде.- Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную козу! А я не выношу козьего запаха!- Да, вам не позавидуешь, - говорит судья. - Hо все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус! Hапример, держать окна открытыми - запаха не будет...- Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленноразлетятся!


Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к нимспустился с небес ангел и сказал:- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!Он щелкнул пальцами и статуи ожили.Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и черезнесколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздалисьстоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут двеожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками налицах.- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась кстатуе-мужику и говорит:- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!


Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты (М) бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит голубой (Г) и томно так говорит:Г: Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу..М: Ну давай быстрее.Г: Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил...М: Ты чего, ты про аварию давай!Г: Или я все рассказываю, или ничего!М: Ну хуй с тобой, только покороче.Г: Ну, проснулся я сегодня утром, подрочил. Потом пошел зубки почистил, подрочил, потом стал варить себе яички всмятку.Они варятся, а я дрочу. Пото Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подрочили... Вдруг слышу: ``ТРАХ...БАБАХ``, выбегаю на балкон... И вот не помню: подрочил или нет.


Рабочие дробят асфальт отбойными молотками.Мимо проходит голубой. Остановился и говорит:- Вы ПРОЦИВНЫЕ!Ну, мужики из себя вышли, орут-рычат. Короче, прогнали его. Через полчаса - снова он и снова: ``Ви ПРОЦИВНЫЕ!``Его прогнали. Через полчаса - опять. Ну, рабочие совсем озверели и кричат:- Еще раз скажешь - этот молоток у тебя в жопе будет!- ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ!!!...


Реальный случай.Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА - ``Ротор`` выдал следующее: ``Иванов поимел мяч на бровке поля!``, а когда играло ``Динамо`` (у них, как известно, бело-голубая форма) - ``Голубые идут в атаку!``


Маленькая девочка просит маму:- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!


- Простите, здесь проходит съезд зеленых?- Нет, здесь митинг голубых.- Ой, простите - я дальтоник.


Голубые трахались до посинения!