Подборка анекдотов про качков



Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист.Измученный толкотней качок предлагает:- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.Каратист не согласен:- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.Програмист с умным лицом предлагает:- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула головуи посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...


Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь - деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты, настpоение плохое и т.д.Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.Hа следyющий день. Доктор:- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее и вам сpазy стало легче?Водитель (востоpженно): - Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к въехал - аж на дyше полегчало!!


Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва.Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы.Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемсяядерной физикой). С коллегой мы встретились в баре гостиницы ``Спорт`` на Ленинском проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству расположилась группа ``качков``, которые тоже обсуждали свои дела. С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывалапублику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие.И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила: ``Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите,то я сегодня ночью не буду ваша``.Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся, подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая, и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти.Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить. Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами.


Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.- Мужик, а что это у тебя с животом?- Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.Опять к качку подходит:- Hу не того у тебя с животом.- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.


Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:- А где здесь профессор Лебединский?- Не знаю. А вы, собственно, кто?- Я-то? Я, так это... лодочник...


- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потомостановился, махнул рукой и пошел обратно?Качок


Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежатк высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:- Ну, кто из вас здесь самый сильный?Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшейбензоколонки?


Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай -складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П"и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...(с) LeoLogic


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительноебезделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.Маугли (громко и визгливо):- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!Каа (вальяжно):- Ну?Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акела принял бой!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!!!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):- Я принял бой!!!Каа (тихо):- Ну?Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!!!Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):- Бляааа....


Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдругчувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят двакачка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.


Девушка парню:- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!- Я не хвастался, я каялся..


Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. Наулице крупными хлопьями валил снег.- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенствоснежинок.- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.


Прыгает Маугли вокруг Каа после освобождения от Бандар-Логов:- А еще они называли тебя болотной пятнистой лягушкой!- А еще они называли тебя оранжевым земляным червяком!- А еще они называли тебя фашистом, националистом и американскимшпионом!


Торгово-промышленный холдинг "Кот в сапогах" представил новые пельмени вмешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".


"Каюсь, Герда, каюсь". Подпись: Кай.


- Кать, Каать, идем заниматься сексом? - Я не КАТЯ!!! - Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал! http://internet-portal.ru


Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовутГердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена,который очень любил своими историями грузить детей на ночь!


SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. Накозла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опуотморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. СашаНевский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятногоаппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.


- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!