Подборка анекдотов про клинтона



Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - всеутверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили всесуществующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцевинтенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые- просто не существуют.ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуйвесь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.Никаких извинений с их стороны не последовало.ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволоклииз леса медведя избитого до полусмерти который орал во всюглотку:- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!


И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцинуи Биби Нетаньягу.Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, впротивоположность тому, чему нас учили - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых - он собирается уничтожить весь мир.Билл Клинтон: - Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошаяновость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА! Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское государство основано НЕ БУДЕТ!!


Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит:``Слыш, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться могем вдоволь. ОК?````Лады,- говорит Ельцин, - мы построимм мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?````О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!``Встречаются они через год.Клинтон:``Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать.``Ельцин:``Да мы бы с удовольствием, да не можем!``Клинтон:``Как не можете?``Ельцин:``Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!``


Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа, сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.


Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон: ``Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!`` Подyмал Бог немного и молвил: ``Через 10 лет.`` Заплакал Клинтон и yшел.Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил Ельцин: ``Когда же заживет и рyсский народ счастливо?`` ``Через 100 лет`` - ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел.И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис, и спросил: ``Когда же и латышский народ будет жить счастливо?``... Заплакал тyт Господь Бог и yшел.


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:- Когда начнется 3-я мировая война?- В 2xxxx году.Клинтон думает, чего бы еще спросить.- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


Проводят в университете социологический опрос: ``За кого голосовать будете?``Заходят к экономистам: ``За партию реформ!``Заходят к строителям: ``За центристов!``Заходят к программистам: ``Надеемся, что за Клинтона...``


Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:- Клин-тон... клин-тон...Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:- Я тебе подарю один такой электронный звонок.И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку.Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:- Кинг-конг... Кинг-конг...


Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно, сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы. Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять. Вдруг вижу - можно объехать пробку через город. - Давай там проскочим, - говорю водителю.На что загадочный восточный человек философски отвечает:- Не-а, а вдруг там пробки...


Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:- Послушайте, я вас знаю.- Очень может быть. Вы откуда ?- Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях!- Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки президент США! Меня зовут Билл Клинтон!- А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров посылают!


Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать по адресу рrеsidеnt@whitеhousе.gov, а почту вице-президенту - по адресу viсе-рrеsidеnt@whitеhousе.gov. Однако большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitеhousе.gov.


Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой ``Слоны``. Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: ``Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь``. IВМ: ``Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь``. Nоvеll: ``Соединяя Слонов``. Воrlаnd: ``Все Слоны должны стоить $99``. NеХТ: ``Красим Слона в черный цвет``. Мiсrоsоft: ``Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws``.


В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад, встречаются Папа Римский и Клинтон.- Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон.- Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает Папа Римский...- Э, мужик, ты на денек опоздал...


Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?`` И ответил им Бог.Клинтону: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.``Ельцину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.``Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``


Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав.Клинтон:- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?Ельцин:- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов -налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.Кучма:- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов.И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?


Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!


Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.Учительница говорит:- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.Учительница:- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!На галерке кто-то достаточно громко прошептал:- Вы#%ать бы этих мексиканцев!Учительница:- Кто это сказал?Хозе:- Джим Боуи в 1836 г.!Опять голос с галерки:- Меня сейчас стошнит!Учительница:- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?Хозе:- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!На грани истерики, тот же ученик кричит:- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!Хозе парирует:- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!Не растерявшись, Хозе восклицает:- Саддам Хуссейн в 2003 г.!


- Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?- Да у него давно роман с этой Челси... Клинтон.(с) Мишаня


Билл Клинтон: "Говорила мне мама, в рот без любви не давай"


Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински… А у меня кто?- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.- Кто?- Прибалтика, Украина и Грузия.