Анекдоты про компьютеры



Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.


Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


- Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти.


- В чем разница между компьютером и любовницей? - С последней ебешься гораздо меньше.


Сообщение в прессе 2300 года: ``Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windows 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windows 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров.``


Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже.. Тот отвечает: - Зачем, если есть компьютер?


Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают... ...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает: - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается? Тот: - А то!!! Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую любимым делом занимается!.. Ангел говорит: - Да ты погляди, чем он занимается... Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh...


Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...``


Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в эфир фразу ``МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ``. До этого было много всяких разных оговорок - ``грузовики грузоподъеБностью полторы тонны`` и ``нумизматы и бонисты`` ($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире появляются ``особЛяки`` и ``вы$баны на дорогах``, ``икона свиной Анастасии``, а у одной женщины завелся ``ебенок``. Это прикол агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.


Я торгую всякие карманные компьютеры. Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов. Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п. Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай, а программ мне не надо... Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера? Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский тетрис играть?


Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России... Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой: - Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!


Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача - компьютер. Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит: - Вставьте член в отверстие сбоку. Мужик вставил. Комп погудел-погудел да и выдал: 'Your Version Expired'


Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает: - Это нормально! У тебя ж опыта нет. Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.


На занятиях агентов ЦРУ: - Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово ``Пароль``...


Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр? - Выбросьте его из окна.


Выключать компьютер - Шататься дауном.


Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем, конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в 1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так). Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону. Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил? откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!`` И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном: ``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?`` Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное`` сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет: ``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину, народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет: ``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!`` Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол, читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано, но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол, вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит. Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал себе абсолютно невозможный в других условиях билет.


Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером? Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......


Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор. Секретарша: - У меня компьютер - четверка? - Четверка. - А можно мне сделать восьмерку? - Чего??? - Ведь у нас же есть восьмерки. - Какие еще восьмерки? - Ну память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: - Оперативная память здесь восемь мегабайт. - Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка? После паузы я ответил: - Да.


Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!