Подборка анекдотов про кошек



У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........


Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советскихреспубликах.Принципы проведения подобных «революций» очень просты:1) Проучаствовать в выборах президента,2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин,3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан, хурал и т.д.),4) Главное – определиться с названием «революции». 4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета, например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик, неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный или белый цвета). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая, одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п. 4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья, клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и умильно), 4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения CD диски с музыкой в стиле рэп.- мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят мобильники и сим-карты),- голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки, на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех – пальцы веером).5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку. Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся – одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом вновь избранного президента (который ни сном, ни духом).6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка, дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям «революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним членом НАТО и врагом России стало больше.


Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек"


Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:- Сколько у киски лапок?- Четыре.- Сколлько у киски хвостиков?- Один.- Сколько у киски ушек?- Две.- Сколько у киски носиков?- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?Жорик.


Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесьвы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!О «Виагре»!Об увеличении груди!О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!О новых иномарках по цене хороших ботинок!О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!Об ипотеке с 1% годовых!О дешевой, элитной «итальянской» мебели!О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужновсего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различныхчудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и незнаю, как я без них жил!О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучениеманглийскому языку!Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можнозаработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно«легально» освободиться от призыва в армию!О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновуюзависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…Позвольте вам ответить…

Меня вполне устраивает размер моего члена!У меня прекрасная эрекция!Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!Английский я знаю!Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаныеписьма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотскиеписьма!В армии я уже служил!С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевскийкомитет!

Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!


Беседуют три подруги. Одна говорит:- Мой муж не выносит собак!Вторая:- А мой - не выносит кошек!Третья:- А мой - не выносит ведро с мусором!


КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенныйник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыреннымипальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счетдва, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами вкнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разныхрезультатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдетепонравившееся сочетание букв в нике.Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный наборсамоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимениемшкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худойконец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно собоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственночистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десятокфлакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся буквможно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Еслирезультат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Еслиничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя доогорчительности однообразен.Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использоватьуменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко изфлорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик.В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним изследующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника изпримеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный такимспособом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочкимежду собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильнозависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитогопива.Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным вчатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".Подготовка к применению способа проста.I. Провести 1 год в чатах.II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,имеющее смысловую связь с объектом из п.III.Примеры: Умный - Голова.Лысый - Шарик.


в год собаки шашлыков не будет, брродячих кошек ведь стало меньше...


По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что членПубличной палаты от семей военнослужащих выразил недовольствоотдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро иблизостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у негоСосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержанопредпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить вСосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачнымаспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера иудобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ППнепосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.

ОБС


— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Может, вам еще глушитель для собак? (http://levitov.livejournal.com/)


Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни однойкошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.


Разговаривают двое мужчин- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. - А моя вегетарианка.


У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".


У меня на душе - словно кошек ебут.


”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, вынужденыобратиться за помощью к вашей фирме в следующем деле. Нашу лестничнуюплощадку облюбовали районные коты и кошки, которые метят ее, гадят иустраивают перед дверьми свои кошачьи свадьбы и разборки, делая нашужизнь невыносимой. Никакие меры против них не помогают. Умоляем помочь врешении этого вопроса. Группа жильцов.”

”Группе жильцов. Благодарю за ваше письмо. Высылаю отпугивающеесредство ”Кэт анд дог репеллент”, выпускаемое нашей фирмой. Этоэффективное средство в аэрозоли, производимое из экстракта медвежьеймочи. Достаточно нескольких побрызгиваний по периметру, чтобы навсегдаотвадить мешающих вам котов и кошек, а также других животных. Всегонаилучшего, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, искреннеблагодарим за присланное средство. Оно действительно оказалосьэффективным! Теперь наша жизнь вошла в нормальное русло, от кошек и следпростыл. Благодарные жильцы.”

”Группе жильцов. Спасибо за высокую оценку нашей работы. Буду радоказать вам содействие и в будущем, если потребуется. С уважением,директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

”Телеграмма-молния. Срочно! Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.”!Немедленно вышлите отпугивающее средство от медведей!!!”

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html


Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает уних родословные и заставляет работать!


Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только вположенных местах, а то уже талант зарыть негде!


Ехал в автобусе.Две женщины сильно ругаются.Хотел их успокоить:- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:"Давайте жить дружно!"А мужчина толкает в плечо:- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?


Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и людиоказались на Земле.Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смыслнашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровыоказались на земле.Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и всеспросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не доних, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.


За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во ртугадят...