Шутки и анекдоты про квартиры 



Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику: - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит: - Дорогой, ты куда? Я уже уписалась. Любовник: - Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.


Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина 30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе трудно читать быстро. Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес, потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер дома, чтобы не изменился ихний адрес. У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик, или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя. Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что ты любишь черное кофе, когда дома. Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как твой дядя Степа купил квартиру. Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года. В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил. А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы кремировали тело и почти три дня тушили огонь. На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня, а потом четыре. А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала. Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!


Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину. Мужик: - Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире. И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся! Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни! Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!! Судья: - Извините, но это не причина для развода. Можно, например, открыть окна, проветрить... Мужик: - ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей на улицу!!!!!


Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку. - Алло! - Это стадион? - Какой в жопу стадион?! - А хуль в трусах стоишь!


Спрашивают у армянского радио: Какой должен быть горшок в малогабаритной квартире? Оно подумало и говорит: Ручкой внутрь!


Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении: - А, что, кто?.. А муж ее ласково спрашивает: - Ну что, не спится тебе, Яночка?


Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей. С завязанными глазами он по запаху должен определить сорт вина. Вот ему подносят первую бутылку. - Это красное вино урожая 79-го года. Подносят вторую. (задумавшись на несколько секунд) - Это белое полусухое, 63-го года. Подводят женщину. (проходит 10 секунд) - Арбат, дом 5, квартира 7.


В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.


В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит: - Маша, иди, твоя синица в руках пришла!


Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам: - В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате. - А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов? - Нее, это сам химик.


Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина Старовойтова с Шамилем Басаевым. По вагону идут нищие: - Помогите Христа-ради беженцам из Чечни... Гульдиман: - Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения прав человека? Шамиль: - Сейчас разберусь. Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы. Шамиль возвращается: - Все неправда - это беженцы из Москвы! Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с музыкальными инструментами, исполняют популярные песни, а потом собирают деньги: - Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик, сожгли клуб, а потом заставили приватизировать свои квартиры и отобрали их. Старовойтова: - Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что делаете на российской территории ? Шамиль: - Сейчас разберусь! Слово ичкерийца! Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы, Шамиль возвращается: - Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии ! Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами, и собирают с пассажиров деньги: - Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой Ичкерии! Гульдиман: - Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь в валюте! Старовойтова: - Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам наличные рублевые ресурсы. Шамиль: - Hемедленно разберусь, дорогие вы мои ! Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно, выстрелы в потолок: - Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу для фальшивых денег!


Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запор. Новый русский подходит: - (удрученно) Квартира-то хоть есть? - (уныло) ..м..м... есть... - (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!


Лола переезжает на новую квартиру. - Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей. - А может, лучше сделать вращающуюся дверь?


Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?


Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!.. - Да ну, ``убил``.. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там жена? - Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!


- Джон, купи у меня слона за 100 долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за 100 долларов! - Это другое дело.


Налоговый инспектор звонит в квартиру: ``Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?`` Через некоторое время, удивленно: ``Как в жопу?``


Пришел Михаил Сергеевич (МС) к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик (ММ). (МС): - Позови папу! (ММ): - А папы нет, он в гараже новые покрышки на мерс-600 ставит. (МС): - Тогда позови маму! (ММ): - А мамы нету, она в круизе по Средиземному морю! (МС): - А еще есть кто дома? (ММ): - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит ! (МС): - Скажи бабушке, что пришел тот, кто все это вам дал!!!!!! (ММ): - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!


Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку: - Да-а-а. - Манда. - Что?! Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой. Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку: - Да? - Манда. Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу - Зайцу. ``Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - ``А ты говори что-нибудь другое. ``Але``, например`` - советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок. Тортила уверенно поднимает трубку: - Алло-о-у! - Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы? - H-да-а. - Манда. Happy end. Р. S. А звонил-то заяц!