Анекдоты про мексиканцев



Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят трибабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они тамвсе такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Парумесяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........


Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами".Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?Все пассажиры:- ОК...Стюардесса:- А - афроамериканцы...(все сидят на местах)- В - блек пипл...(опять все сидят)- С - колор пипл...Вдруг из середины салона раздается детский голосок:- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта


Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!


Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканецна велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:- Что в мешках?- Песок.Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.Недели через две та же история.- Что у тебя там?- Песок.Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничникслучайно этого мексиканца в ближайшем городке:- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даютебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?- Велосипеды...


- Почему мексиканцы пропитывают туалетную бумагу машинным маслом?- Чтобы не загорелась, когда подтираются.


Туристам города Нью-Йорка.1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что унего в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-тоочень ценного.3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя заэти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцоза углом.4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с нимбеседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии..., но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо наулице.8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам жене взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают однимексиканцы.10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в МузееМодерных Искусств - не цена в долларах, а год.


- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?- Нет.- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....- ????- 53 мексиканца погибло!


Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.Учительница говорит:- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.Учительница:- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!На галерке кто-то достаточно громко прошептал:- Вы#%ать бы этих мексиканцев!Учительница:- Кто это сказал?Хозе:- Джим Боуи в 1836 г.!Опять голос с галерки:- Меня сейчас стошнит!Учительница:- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?Хозе:- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!На грани истерики, тот же ученик кричит:- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!Хозе парирует:- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!Не растерявшись, Хозе восклицает:- Саддам Хуссейн в 2003 г.!


Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает зватьна помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда онзвонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить имувидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу изакрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжаютспасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничемне поможешь…


Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан ввоздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике,типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.

Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива,кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас вИраке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стаканвторой раз использовать.

Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера,выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет вголову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америкестолько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними итеми же.


Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только всеглубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываюспасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приноситсоломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальниккараула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужаиз туалета, говорит ему:- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!


Как пpинимать гостей(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские - спpячь водку. Пpишли цыгане - спpячь деньги. Пpишли чеpкесы - спpячь женщин. Пpишли гpузины - спpячь мужчин. Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон. Пpишли татаpы - спpячь коня. Пpишли немцы - спpячь сосиски. Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы. Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд. Пpишли японцы - спpячь телевизоp. Пpишли аpабы - спpячь евpея. Пpишли евpеи - спpячь аpаба. Пpишли китайцы - спpячься сам.

Вжик


В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек".Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".


Техасский судья - мексиканцу:- Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, чтовы - американец? - Но это действительно так, сэр. - У вас есть документ, подтверждающий это? - Да, есть. Вот он. - Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу? - Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Всепроживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесьвнимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html


- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?- Понял, дедушка.- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры ебанные и Грузия-Абхазия блядская. Теперь понял?- Понял, дедушка.- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы всякие. Эти вообще полный пиздец. Вот эти и есть самые плохие. Понял?- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы.Понял?- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что жеевреи лучше всех?- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?


Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев отсвиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, чтопациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.