Подборка анекдотов про младенцев



В глухой африканской деревне родился белый младенец.Вождь пришел к единственному белому миссионеру:- Твой?- Нет!- А чей же? Белых больше в округе нет.- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.


Наташа Ростова рожает очередного ребенка.Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок.- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своейскандальностью Дубровский.- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватыйОболенский.- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнесзабияка Мерзавцев.- Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась насвет. ``Абы-бабу-бы``, - послышалось из yст младенца...


В Париже.Пришел мужик в ресторан и заказал официанту ``Прованскую курицу``.- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.Приносят.Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!Приносят другую. Все повторяется.- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?Пошли искать.Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!


Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:- Дядь, дай закурить!Акушер, совершенно ошалев:- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!


- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала вотпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...- А чем вы его коpмите?- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!


Евреи, не пейте кровь православных младенцев! Они же выращиваются вэкологически грязной местности!


Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?- Гульден.- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, аГульденами - нет?!?!


Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача"Устами младенца". Только на украинском языке она называется "Хлебалом Децела".


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:- Мальчик!!! Родился мальчик!Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положитьмладенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значитэто будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путногоиз него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто изприсутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает рукуи... хватает ею за кошелек царя.Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и усталоговорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!


Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковкапамперсов?- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, чтонастроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,для грудного ребенка?- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А каплиот насморка для младенцев?- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.И добавляет:- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.


Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургическиекомбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадутпо вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, аполучается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знаютслова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьаломполезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди отмартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следуетсобрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик исжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицомк мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, отлыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь гдебыл, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Даймне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила отметеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только нев голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще отнашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет вотверстие анальное. »

Отворот теще«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи гдепридется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.

Заговор на правописание«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата комне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хотьчящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисыживут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопесчтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной нараскладушке обниматься! »

Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее вдорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когдапринесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелкастодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, акогда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары ипепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Какзелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорастив сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня(имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанамшляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тоттебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А тохуже будет! »Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда онанавсегда ваша!

Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебнымкитайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапкаушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »

Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки.«Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имяцаря, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я(название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя)отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя надепутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировойвойны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партийполитических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежаи разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »

Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможнанежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « Всинем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушкебелой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай незаведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобысексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, дауборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтобона ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »

Оберег от глобализации«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, отшмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, нафастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! »Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых»Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «Возере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) небери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, еслимною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. »Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже ислужил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »

Заговор на удачное воспитание детей(наговаривается на непослушных детей)«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Явойду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный иналожу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли онини ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, нипеть, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовскаякрепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попувыпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »

Заговор от поноса«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыратрава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, вопомыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегитеот лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поноснойстрасти!!! »

Оберег на беды на космическом корабле«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите»от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потерисвязи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »

Отсух девицы«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по –хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынчеже. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. Отворот поворот, и так дел невпроворот. »


Те кто смотрел "Звездные войны" оценят юмор...

Падме рожает. Появляется светленький младенец. Оби Ван:- Кто отец?Падме:- Энакин.Появляется черненький младенец. Оби Ван (в шоке)- А у этого?Падме:- Мастер Винду.Рождается третий ребенок. Оби Ван падает в обморок. У роботов сгораютпредохранители. Падме берет на руки младенца и, хихикнув, говорит:- Ох, не зря я вчера литр зеленки выпила!


Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудникибудто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... всебухали. Включая директора.И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна наработу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!"А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назреваетнервозность.У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернулкакого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,только так, чтоб никто не видел...Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез пододеяло, откупорил бутылочку и залпом...Сразу похорошело и он заснул сном младенца...Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель стакой ехидной ухмылочкой:- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьеминтересуется?"Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?- ?! Спасибо, хорошо...А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде невидел никто..."Секретарша заходит в кабинет.- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?- Спасибо, нормально...А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?Заходит главный инженер.- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинетепоплотнее и говорит:- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я жвчера тихонечко, дома, под одеялом...- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...


У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представителиукраинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.Блохин: - Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.Кличко: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером!Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,посмотрел и сказал: - Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!


У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российскойэлиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналистЕвгений Киселев.Михалков:- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!Крутой:- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениальногопианиста! Точно - будет пианистом!Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,посмотрел и сказал:- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается насубедить в том, что он крутой пацан!


После того как парламент Великобритании узаконил браки междуизвращенцами, ему осталось только узаконить браки между садистами имазохистами, педофилами и младенцами, зоофилами и животными, некрофиламии покойниками. С чем английскую королеву и поздравляем.


- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью сдиректором МТС.


Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинскеобвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родиласьдевочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутатапрямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии вколхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу наТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством надведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента изМозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионерСидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторанеразбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменилиядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянкиБасаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографомБерезовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал вСклифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. Атеперь эти и другие мерзости более подробно...


Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высокихчиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаютсятолько младенцы.


Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, длявас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что людисозданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить втриединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанныхАллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всехегипетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьибоги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала отДуха Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, азатем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научноустановленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашуверу - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалосьвас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящийна языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касаетсяотвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.