Самые смешные анекдоты про москву



Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!``Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:- Папа, ты хорошо какаешь?А в ответ слышит:- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!Ну, изумленный хохол спрашивает:- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?На что еврей ему и отвечает:- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!


Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....


Я работаю в российско-итальянской фирме. Итальянцы вместе с нами тоже работают в большом количестве.И вот сегодня, захожу в кабинет, а там у факса столпиласькуча итальянцев с удивленно-вылезшими глазами.Взяла я у них этот факс и читаю (факс по-англ.):

``МИЛАН`` - уничтожение насекомых и грызунов без учета НДС!!!Вы заботитесь не только о своем здоровье, но и о здоровье людей, вас окружающих!

Итальянцы, эмоциональные и достаточно капризные, думают, что нет такой фирмы в Москве, что шутка это такая.Кто не верит, факс могу показать.


Еще одна история про ценники.

Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская`` потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка, на которой кривыми буквами написано:

ЯЙЦА КУРИНЫЕ850 ЛЕТ МОСКВЕЦЕНА 4000


Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит.Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему.Вдруг подходит мужик и говорит:- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?Купил чукча Храм, надо домой везти.Обвязал веревкой, тянет, упирается.Подходит к нему милиционер, спрашивает:- Гражданин, что вы делаете?- Да, вот храм купил, домой тащу.- И далеко утащил?- Не знаю, но чемоданов уже не видно.


Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.- Что это у вас такое? - спрашивает он.Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень, который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.- Это что такое? - опять спрашивает он.Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквойН на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!А та в ответ:- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?


История из жизни.По радио передают прогноз погоды:- В Мурманске +4 +6- В Архангельске +5 +7- В Ленинграде +10 +13- В Москве (диктор делает короткую паузу) 10 часов 15 минут


Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались. Второй НР к первому:- Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!!- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым.- Да ладно???!!! А мне такое получить можно?- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного хача. Ну то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на рынок. Там их точно много.`` Приезжает, и точно - море хачей. НР на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут.НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться?


Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант:- ИвановНовобранец: - Я- Кто ты по национальности?- Русский- Являешься ли членом ВЛКСМ?- Да- Есть ли учетная карточка?- ЕстьИ вот так каждому, уже сокращая вопросы:- Петров- Я- Национальность?- Русский- Член ВЛКСМ?- Член- Карточка есть?- ЕстьИ вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.- Сидоров- Русский. Член есть


Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор:- Ну как там, все сдают?Студент, радостно:- Да, все!Профессор, задумчиво:- Это плохо...


Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!


Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``.Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю: ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?````В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она.


Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...``


Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню,другой город нашей необъятной Родины... Пили много... и все такое прочее ... и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут в Харькове ... он вышел прогуляться ... хочется покурить и видит -сидят какие-то парни на рюкзаках ... ну он подумал туристы ... подходит к ним и спрашивает:- Ребят, есть покурить...- А ты что, тоже только что освободился???


Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``.Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!``


Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина Старовойтова с Шамилем Басаевым.По вагону идут нищие:- Помогите Христа-ради беженцам из Чечни...Гульдиман: - Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения прав человека?Шамиль: - Сейчас разберусь.Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы.Шамиль возвращается: - Все неправда - это беженцы из Москвы!Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с музыкальными инструментами, исполняют популярные песни, а потом собирают деньги:- Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик,сожгли клуб, а потом заставили приватизировать своиквартиры и отобрали их.Старовойтова: - Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что делаете на российской территории ?Шамиль: - Сейчас разберусь! Слово ичкерийца!Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы,Шамиль возвращается: - Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии !Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами, и собирают с пассажиров деньги:- Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой Ичкерии!Гульдиман: - Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь в валюте!Старовойтова: - Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам наличные рублевые ресурсы.Шамиль: - Hемедленно разберусь, дорогие вы мои !Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно, выстрелы в потолок:- Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу для фальшивых денег!


Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:- Hу че, понял как надо?!! - и газу.


Идут по улицам Москвы Юнак (предоблисполкома Тулы в 70-80 гг) и Брежнев. Все встречные здороваются с Юнаком: ``Здравствуйте, товарищ Юнак, здравствуйте.``Брежнев: ``А что это все с тобой здороваются, а со мной - нет?``Юнак: ``Да это, Леонид Ильич, туляки в Москву за колбасой приехали.``


На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``.Это как?!!


Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив:- Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!