Лучшее про музыкантов



Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!


В одном фешенебельном ресторане посредственный срипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.- Вы тоже поляк, как и Шопен ? - с сочувствием спросил его музыкант.- Hет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.


В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит:- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M] встал и пошел к выходу.[О]: - Эй, а платить?[M]: - А у меня денег нет.[O] набил ему рожу.Hа следующий день [M] снова появился в ресторане.[O]: - Hу, чего надо?[M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.[O] с издевкой:- А мне?[M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.


Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вотуже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос:- Эй, в зале есть вpачи?С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:- Да, я хиpуpг, что случилось?- Коллега, как игpают, а!?


- Официант, ваши музыканты играют по заказу?- Разумеется, сэр.- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.


Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны. Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему ``Интеpнационал``. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос ``За что?`` он ответил:``А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!``


Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают: - Ну как?- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают ``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!


Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляетмузыкантов иностранным журналистам:- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,грузин. А это Рабинович, скрипач.jonas


Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и оретво все горло: Супер! Мега! Кайф!- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.- Да это бегущая строка.http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/


Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта:- Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!Музыкант:- Так не знаю я такую странную песенку!!!- Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спойа?- Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте...Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:- Солнышко мое! Вставй!


Музыканты спрашивают у контрабасиста:- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфлина платформе одел.....Музыкант.


Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-тотусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэйответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаряутонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.

Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные имденьги и согласился.

- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.


Он был страстным музыкантом!И овладел многими музыкальными инструментами...


- Эти музыканты так ужасно играют..- Где их только набрали..- По-моему, они играют мимо нот..- Когда же стихнет этот шум!- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.


Юрий Лужков принял решение: не давать рок-музыкантам и певцамВасильевского спуску.

Св. Монстр,


Музыкальные загадки.

1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов,чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалызнаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался ихстремительный взлет. Назовите имя певицы и группу.

2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна,очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка,также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру.Назовите исполнителя и группу.

3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним,переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российскогомузыканта, поэта и шоумена)?!

Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их.1. Алла Борисовна и «АББА»2. «БОНИ М» и Боря Моисеев 3. Лав Кортни и Алексей Кортнев

Занимательные факты обработал Борис Ушеренко


"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, ониобеспокоены твайумать!А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!


Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых.А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, тоони поместили его в еврейский дом.

Через неделю семья решила навестить дедушку.

- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.

- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другуотносятся! - ответил дедушка.

- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.

- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся кпостояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет.Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнемуназывают “господин доктор”.А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меняназывают “этот ебаный мексиканец”!


Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.Жена:- Он будет великим музыкантом!Муж:- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!Голос из коляски:- Хуядемиком, с их-то зарплатой!


Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. АпостолПавел тут же спрашивает: "Где пропадал?"Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилосьсбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут житьбогатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будутбелые. А в Африке черные".Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великиемузыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темныйнапиток Гиннесс".Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседнийостров".