Лучшие анекдоты про немцев



Анекдот конца 90-х годов:- Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!


Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!


Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит.Первым очередь американца. Он прыгнул в воду, через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили, спрашивают:- Как вам удалось достичь такого результата?- Тренировками, только упорными тренировками!Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает, журналисты его обступили, спрашивают:- Как вам удалось достичь такого результата?- Тренировками, только упорными тренировками!Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, 15...Через час выныривает, журналисты его обступили:- Как вам удалось достичь такого результата?Наверное, упорными тренировками?- Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!


Реальная история - сам свидетель.Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из неговыскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, ужеоприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды...


Немца спрашивают:- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.


Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!Здоровенный мужик открывает дверь и басом:- Пизды, что ли?


После атаки один кавалерист хвастается:- Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев.Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.- А почему не головы?- Голов у них уже не было.


Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов?Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист,у Немцова мама учитель.Вопрос: Что у них общего?Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.


Созвал цаpь поляка, немца и pусского и говоpит:- Кто дальше ведpо воды на х%е пpонесет, тому полцаpства и цаpевну в жены.Hемец нaцепил, 5 метpов пpонес и сдох.Диагноз: умеp от пеpетиpания подзa#$%ных мышц.Поляк понес, пpонес 10 метpов, и сдох.Диагноз такой же.Русский нацепил, пpонес 10 километpов и сдох.Диагноз: умеp от пеpетиpания pучки ведpа и сильного удаpа х#ем по лбу.


Явился Моисей немцу:- Слушай, я принес тебе заповедь!- Какую?- ``Не убий``.- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!Подошел Моисей к чеченцу:- Я принес тебе заповедь!- Какую?- ``Не укради``.- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,что нам нужно.Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:- У меня есть для тебя божественная заповедь!- А почем?- Даром!- Даром? Давай десять!


Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!Сидящий рядом грузин замечает:- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.


Совещание у Назарбаева:- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?


На вокзале в Германии.Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:- Как вы относитесь к евреям?Первый немец:- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...- Спасибо, до свидания.Второй немец: - Я их просто обожа ...- Спасибо, спасибо.Третий немец:- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.


Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдругпервый армянин дает длинную очередь по немцу.Второй армянин: - Ты чего? Он же нас отпустил?- Дурак, сколько я денег сэкономил!- ...?- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...


Перед зданием Госдумы стоит ряд ``Волг``. Рядом с одной из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины, приговаривая: ``хорошо... хорошо...`` Подходит другой чиновник:- Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!Первый чиновник:- Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!


Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.


И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, потипу: АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ?А может, лучше по-американски: - РОССИЯНЦЫ?Или на французский манер: - РОССИЮЗЫ?Или, как поляков: - РОССИЯКИ?Или как японцев с голландцами: - РОССИНЦЫ?Или по-датски: - РОСИЧАНЕ?Или как немцев зовем: - РОССЦЫ?


Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцевдаже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад ксебе.


Остров

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

Прошел месяц…..

Один итальянец убил второго из-за женщины.Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.


Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулкиамериканец говорит:- Бля, немцы нас опередили, они уже тут!Русский:- Почему?- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмитеформуляр, заполните и встаньте в очередь"!