Лучшая коллекция анекдотов про рыбалку



Базарят два мужика.Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.Вдруг как блеснет!!!!Второй мужик: - Щука???????Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.


Встречаются два мужика, один другому:- Слушай, пошли завтра на рыбалку?- Да я рыбачить-то не умею.- А чего там уметь: наливай да пей.


Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша - да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100, потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!


Встречаются два новых русских:- Вчера на рыбалку ходил, прикинь...- Ну и как, много, в натуре, наловил...- Ага, до фига.- А на че ловил-то? На червя?- Нет...- На мотыля?- Не-а...- А на что же?- НА ПОНТА!


Парень с девушкой приехали на рыбалку.Закинули удочки.Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?- Да буду тебе должна, он только что утонул.


По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...- Это все?- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.- Да ты че, хули ты мне не веришь?


Офицеры воинской части собираются на рыбалку.Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!


Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби...(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...(1): Тормози! Бля, а наживка...?(2): Братан, лови на понт...


Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:- Откуда едете?- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.- Хорошо, ну и как Ока?- Не понял, - говорит нарк.- Как Ока?- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит;- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?- Как Ока? - отвечает изумленный мент.- Ко ко ко!


Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла?Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали?Вовочка:- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так онвыпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!


Новости.Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскимирыбаками, стартовавшая из Финского залива.


Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:- Пошли на рыбалку!- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!- А что есть?- Анаша, - отвечает ПетькаВасилий Иванович удобно распологается в кресле.- Так давай тут порыбачим!


- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взялада проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своимвместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!


Разговаривают два рыбака:- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможнопоговорить про рыбалку!


Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мылеплюхается на диван рядом с женой:- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.После обеда - сон в гамаке...А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!


Встречаются два старых друга. Один спрашивает:- Можно тебе задать один личный вопрос?- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня неможет быть секретов.- Когда ты в последний раз занимался сексом?- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний разуезжал на рыбалку.


Встречаются две подруги:- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!- Ну, а по части постели?- Матрас регулярно во дворе выколачивает!- Ну, а любовь-то? Любит еще?- Бьет - значит любит!- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!


Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?Жена: - Это с каким?Муж: - С Семеном.Жена: - Только не с ним.Муж: - Почему?Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.Е. Микунов


Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ иклубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафуза насаживание червя на крючок без анастезии.