Анекдоты про санкции

Самые лучшие политические анекдоты:


За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.


- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "Почему проморгали Крым".


Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, санкции и до нас добрались.


2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...


В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!


Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!


Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.


Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.


- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.


Путин 4 часа простоял в пробке, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.


Ходорковский разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.


- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...


Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!


Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.


На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами "146 метров". Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл.


Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.


— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.


Путин провел в Крыму успешную антиТУРИСТИЧЕСКУЮ операцию...


Анекдоты про Путина, украину и политику 2014

Анекдоты про Медведева