Лучшая коллекция анекдотов про саперов



Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ...С удивлением всматривается в надпись на табличках:- Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется с двумя ``н``.


Сороковой годовщине со дня первого запуска искусственного спутника Земли посвящается...

Многострадальная станция МИР.

Первая поломка бортового компьютера на станции МИР.Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция:`` ... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы ... пасьянс и сапер...``

Отказ бортового компьютера.ЦУП. Пресс-конференция.`` ... Да не волнуйтесь вы так. Наши ребята из подручных материалов уже собрали новый компьютер...``


Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии,второй раз - когда женится.


Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.(С) Роби


Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себепрезидента.


Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”


Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,научившемуся сохраняться в "Сапере"


Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаруженобезоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специальнообученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущимичертановскими кобелями.


Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".


... Бывшего сапера в нем выдавало лишь написание через два "н" слова"минет"...


Разговаривают два друга:- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер- ???????- я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин


Кошмарная ситуация: сапер на МИН-НЕТном поле.Хоть кричи "Караул!SOSи, сладенькая!"

blacksun2000


- Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир разговор сженой сапера.http://comykarmy.hut1.ru/


У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетелсамолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит.Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."... хакера: "Да кто меня искать будет! "... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."... грибника: "А они точно съедобны? "... ветеринара: "А что с вашей курицей? "... барана: "С праздником Курбан-байрам! "... брокера: "Покупаю все ваши акции..." ... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "... немого: "ыыыыыааааа"... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."... телевизора: "Прервемся на рекламу..."... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "... Фродо: "Моя прелесть..."... швейцара: "Только через мой труп! "... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "... снеговика: "Вот и весна..."... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"... Саакашвили: "Я России не боюсь"... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."... шахида: "Перекур..."... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"... грузчика: "Остался рояль и по домам..."... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."


Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы".


Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд -прогремел на всю округу.


Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы.


К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно: - Бабка пусти служивых переночевать! - А сколько вас? - Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер! Бабка: - Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик –в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!