Подборка анекдотов про секс



Борьба за мир - это как секс за девственность.


История десятилетней давности.Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс?Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.


Новая реклама на TV:``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы подвергаете свой ... опасности бактерий... Презервативы Orbit без члена защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса.


Сказочка Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек. На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд. И говорит однажды ему девочка: - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать!Мальчик заплакал и говорит: - Я не умею. И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет. Тут навстречу ему - проститутка. - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она.- А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею! - Ну ничего страшного, пошли со мной! И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке. Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять заплакал и пошел на почту. - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке. - Какую? - спросила тетенька. - ``Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной жизнью!`` - продиктовал мальчик. - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька. - Андрей. - А как твоя фамилия? - ЧИКАТИЛО!!!


Чукча приходит к доцтору и говорит:- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопезаплатил, однако.


Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!


Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря?И то и другое - fucking close to water.


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.Вернулась и рассказывает:- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.- Мань, тут до Тулы рукой подать...


Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А ктоэтого не сделает - понятное дело, съем.Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться. Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского. А он и говорит:- А давайте встречный план!- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план?- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!


Пишет один фидошник другому:- ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95 от пpосто пpогpаммиpования?- Да не то, чтобы уж принципиально отличается ... а представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!``


Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:- Ой!Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:- Дорогая, я тебе сделал больно?


Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.- Нет проблем, комната 33.Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик.Женщина:- Вы мне покажете извращенныи секс?Карлик:- Да, мадам.- А вы сможете?- Несомненно, мадам.- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.- И это извращенныи секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?- Я буду целовать его изнутри...


Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всеххватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понятьи себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленкидрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и вбадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщинысмотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово:набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водойополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул,плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою,глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычкаосталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником сзакрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкойпротягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли,кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался:потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глазаи вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился.(Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надонаиграться, чтобы не заметить...)


Журналист берет интервью у старожила :- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на ``Титаник``.


Мама: - Сынок, ты yже большой, давай поговорим с тобой о сексе.Сын:- OK, что ты хочешь yзнать?


- Что такое Интернет во Львове?- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.


Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции. ``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. ``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются. ``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор. ``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?`` Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????````СЕГОДНЯ!!!!!!!!``


Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.- А каким образом? - спрашивает сосед.- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.


Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,а перед ней - искусственный член.- Что это?!- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.- Папа, что ты делаешь?- Да вот... с зятем выпиваю!