Подборка анекдотов про школу



Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:- Моя мама говорила: ``Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься``. Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня хуй начинает твердеть.


Почему я устал или исповедь Джо...

Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры.Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона. Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это.Не удивительно, что я так устал...


Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок. Учитель: - Вы кто?Новичок: - Я переводчик.Учитель: - Вы говорите по-английски?Новичок: - Нет.Учитель: - По-немецки?Новичок: - Нет.Учитель: - Так какой же язык вы знаете?Новичок: - Никакого.Все в классе в полном недоумении.Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!?Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ...


История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261 и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме. В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует: ``Да, у меня то же самое...`` (секундная пауза, и не менее радостный голос)``...только цифры другие.``


Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:- Почему опоздал?- Мама рубль потеряла.- А при чем тут ты?- А я на нем стоял...


И последняя реальная история...В нашей достославной школе (а я не пошел в первую попавшуюся - поступал во вторую), был один НВПень (Начальная Военная Подготовка), который интенсивно готовил нас к атомной войне, и КАЖДОЕ занятие рассказывал, что надо делать в случае атомного взрыва.Обезвреживался этот НВПень одним простым вопросом: ``А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва?``.


Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.Дети: - Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.


Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье...``


Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут?


Урок русского языка в грузинской школе.Учитель:- Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока?Вано:- БИк!! (с характерным мягким И)Учитель (разочарованно разводя руками):- Но, Вано....Вано:- С п#зДОМ!Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):- О! (произносится кратко)


Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на второмэтаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-точудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:- Ну, что, шатает?У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.


Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос - ``Куда вы собираетесь поступать после школы?``Вася встает и отвечает: ``I'm going to Бауманский``Петя встает и отвечает: ``I'm going to Физтех``Маша встает и отвечает: ``I'm going to филфак (feel-fuck)``


Учительница жалуется директору школы:- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.- Пригласите его ко мне.Приходит Вовочка, директор ему:- Ну-с, как жизнь?- Так, ничего.- Покуриваешь?- Да.- А что?- Примку...- Угощайся, - достает пачку Dunhill.- Ух! Вот это сигареты!!!- Выпиваешь?- Бывает...- А что?- Водочку, портвешок...- Угощайся, - наливает рюмку Martell.- Класс!!! Какой напиток!!!!- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?- Ну-у-у... Бывает...Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!Директор:- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


В грузинской школе.- Учитэл, а почему вы написали слово ``КОН`` без мягкого знака?- Потому, что это щелочь, мудак.


Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых.Давай его распрашивать:- Скажи, а звать тебя как?- Андрейка- А мама у тебя есть?- КАНЕФНО. В тюрьме сидит.- За что?- Человека убила...- А папа как?- КАНЕФНО ! Тоже в тюрьме.- За что?- Вместе с мамкой грохнули мужика...- А сестра, может, есть?- КАНЕФНО. С папкой и мамкой в тюрьме за убийство сидит.- Ну, а брат?- КАНЕФНО. Он в Институте.- О! (про себя - еще есть надежда!) Учится там, да?- Нет. С двумя хуями в банке заспиртованный стоит.


- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.


Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине написал: ``Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился``.


Hа уроке в грузинской школе:- Рустем, скажи, сколько будет дважды два?- Hе знаю...- Почему не знаешь?- Мама уехала, я не выучил...- Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.- Hе знаю.- Почему не выучил?- Папа уехал, я не выучил.- Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.- Hе знаю.- Почему не знаешь?- Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.- Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!


Оксана, 10 лет.В школе на уроке истории изучали религии.Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется оттела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал,это означало, что душа не вернулась к нему утром.Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня только у школы.


У нас в школе химичка говорила:- А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия...