Лучшее про строителей



Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся. Все - в полосатых рубашках.Брежнев их приветствует громко, по-армейски:- Здравствуйте, товарищи матросы!!!Ему сопровождающий, шепотом: - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!


На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете.Преподаватель - студентам:Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматуройизготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе форма наполняется жидким раствором!

Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа на вопрос:Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....


Умер Любавический Реббе (ЛР) и попал в рай. Идет по раю, на судБожий, и проходит мимо множества однотипных домиков, среди которых стоит прекрасний дворец.Заходит в приемную к Богу (Б) и слышит приговор:(Б): - Ты поступал праведно, будешь жить тут, в Раю. Подожди, пока и тебе домик построят.(ЛР): - А чей это шикарный дворец я видел по дороге?(Б): - А, это Баруха Гольдштейна дом...(ЛР): - Да как?!.. да я.. такой праведник!.. да он.. убийца!!. позор народа!!.. и в таком дворце живет!!..(Б): - Ша! Успокойся! Он со своими строителями приехал...


Проводят в университете социологический опрос: ``За кого голосовать будете?``Заходят к экономистам: ``За партию реформ!``Заходят к строителям: ``За центристов!``Заходят к программистам: ``Надеемся, что за Клинтона...``


- Кем работает твоя жена?- Строителем.- А что она строит?- Да она блядь, а строит из себя невинность.


Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!


Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю и первый нарк интересуется:- Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок пропущена?Строитель: - Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то????Hарк оборачивается ко второму: - Вот, понял, а ты че говорил - ``Чтоб хлебальник не распахивался...``


Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек. Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам:- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги! Я выебал лишь ОДНОГО козла ...


Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новыйдом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, ивидит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!


Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу на панораму Багдада:- Этот город сооружался тысячу двести лет...Томми Френкс (перебивая):- Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи.Flag


На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себяШварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять наспор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем своюсилу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкоготелосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что оченьтяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.- Спорим!- Тогда давай, залезай в тележку!


Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставитьнадпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригадамолдован-строителей сидит, курит.Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?М: Асфальт ждем, дорогу строить.


На президентских выборах победил Зюганов.Заходит в кабинет.- Повесить портрет Ленина!Землю - крестьянам!И продразверстку…Победила Хакамада. Заходит в кабинет.- Сменить занавески!Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!Победил Жириновский, заходит в кабинет:- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец! Здесь невозможно работать! Переделать кабинет в овальный!


Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелбан. Американец начал:- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два иподставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!


Кто как напивается (продолжение):атеисты - до чертиковпопы - до крестиковпастухи - в рогпекари - в ломотьстриптизершы - в сиськугинекологи - в письку проктологи - до усрачкипроститутки - до упадумудрецы - до умопомрачениякомпьютерщики - в коврикпрограммисты - в бейсикстроители - в ломсварщики - в дугуэлектрики - в нольсантехники - в отключкушоферы - в баранкупрезиденты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)


На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать?- Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?- Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?- Я строителем!- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?- Кремль.


Финансовые новости: В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны - молдавские строители стали больше денег посылать домой.


Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочетстать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Свояигра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», уприбалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы иумники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольныхматчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов -«Парламентский час».(Василь Лукаш)


Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самыйкрасивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме илиЛондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего вголову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентомстраховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда неначинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "дляпонта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик наТверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательноскрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли познакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО илиплехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынкатруда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынкомругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушнымвидом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холоднозамечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается отСвердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-тов середине тайги", Владивосток -- там же, где иПетропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздовыше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно ипренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболееточным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите наиномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую самизаработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. Насамом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо вкупленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличаетсяретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно временав условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "TheMoscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не длявас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидитекавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцыБлижней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, чтосами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете невспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройствостраны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайнесмутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар отказахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов изИкеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветскоепространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Даи вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знатьнадо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшегоремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтобон думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью налестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должныработать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанятьквалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому чтоникакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, васпросто бесит.


80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.