Лучшие анекдоты про таксистов



Голый мужик садится в такси.Таксист: - Мужик, ты чего, совсем припух?- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...Мужик орет: - Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала!Давай ищи!Искали, искали, нет оливы. Мужик: - Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!?Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!Таксист:- Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок.Сунь себе одну в задницу - будешь ``хот-дог``.


Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист храниттам бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку былабольшая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты, и вся эта толпа стала его пиздить.Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ. Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика отпустили. Мы его отвели домой.Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит: ``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня еще бы минуты три, и отпустили бы.``Так и не отдал. Такие дела.


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, дура, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.- А..., так у нас денег нет.- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.- Так мне нечего надеть.- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.- Так тебе нечего надеть.- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.- Ладно, пойдем.Подходят к ресторану, у входа швейцар:- Здравствуйте, Вася!- Тсс... я сегодня с женой.Метрдотель:- Вась, столик как обычно?- Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все по-старому, сию минутку...- Тсс... я с женой.Стриптизерша:- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.Таксист поворачивается и говорит:-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...


Стоит мужик в дупель пьяный и ссыт на забор. Мимо проходит сердобольная старушка и добро так поругивает мужика:- И как тебе не стыдно, милок! Такое творишь, а еще таксист!- Бабка, с чего ты взяла, что я таксист?- Так у тебя кепка как у таксиста.Мужик снимает кепку, тупо на нее смотрит и говорит:- И правда как у таксиста. А была норковая.


Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит: - Милок, до кладбища не подбросишь?Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи.. Говорит бабке: - Садись, старая, подвезу..Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит.. Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает: ``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит: - Не ешь меня, бабулька . Бабка говорит: - Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..


Судят нового русского. Прокурор:- За что вы, подсудимый, убили таксиста?- А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!


Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?Экзаменуемый: - Таксист.Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.


Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка:``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново, как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает:``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``


Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь?Таксист: - Hет проблем, садись!Мужик: - А отдашься?Таксист: - Ты че? Ох####? Hет, конечно!Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:- За 100 баксов до дома довезешь?- Довезу, нет проблем.- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...


В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит: ``Шеф, счетчик выключи!!``


В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягиваеттаксисту два кусочка рафинада и говорит:- А это вам, молодой человек, на чай.Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:- Ваша сдача.- ??????- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.


Такси везет по городу женщину.Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.В конце концов женщина не выдерживает и говорит:- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!Таксист, удивлено оборачиваясь:- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!


Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:- С вас 200 рублей.Чукча дает 100. Водитель возмущен:- Почему 100?Чукча:- А вы разве не ехали?


Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...- Мама...Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.- Боже мой...Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнахроются.- Е-мое...Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкашитопчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентомзлобно кидает ему бутылку.- Ни хрена себе...Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. Напервый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченновздыхает и... летит со второго отвала.- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!


В ответ на http://anekdot.ru/an/an0311/j031127.html№10 ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?

- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то- Редкий таксист предложит расплатиться натурой- Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждыепять минут- Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно- Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему- Мы не тратим на одевание два часа- Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пустьзавидуют его сверстницы женского пола- Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица- Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем- Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...

Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!HiX


Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.Художник спрашивает:- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?Таксист молчит.- Да потому что белый - цвет чистоты.Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?Таксист молчит.- Да потому что красный - цвет огня.Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.Художник спрашивает:- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?Таксист не выдерживает:- Знаю! Потому что они пидарасы!


Кролик ловит такси.Открывает дверь, а таксист спрашивает:- кУДАвам?

Так кролик никуда и не уехал.


Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-ток нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперьбизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мнечерез каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я имотвечаю: "Свободен!" И дальше еду...


Любимые телепередачи:у членов правительства – «Розыгрыш»,у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,у парикмахеров – «Растительная жизнь»,у статистиков – «Кривое заркало»,у банкиров – «Пирамида»,у олигархов – «Гении и злодеи»,у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,у проституток – «Дежурная часть»,у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,у женщин – «Слабое звено»,у офицеров – «К барьеру»,у гинекологов – «Женский взгляд»,у пенсионеров – «Принцип домино»,у пионеров – «Я готов на все!»,у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,у кутюрье – «Пестрая лента»,у гаишников – «Постскриптум»,у таксистов – «Вести»,у работников морга – «Последний герой»,у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)


Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемусятаксисту и спрашивает:- Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?- Ага, а за деньги еще и объехать.RiskMaker