Самые смешные анекдоты про телок



Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить вседела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всемиделами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д.Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясныхтелок.- Кто это? - обратился он к менеджеру.- А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....


Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси?Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.


Бык и молодой бычок пасутся на лугу, а рядом с ними - коровы.Ну, взрослый бычара и говорит своему младшему собрату:- Пойдем, телок пое@ем.- А как это?- А, мал еще... Иди в лес - найди дупло и тренируйся на нем!Прошло некоторое количество времени. Бычок говорит бычаре:- Ну чего, пойдем телок е@ать?Позвали телку, растолковали ей, чего и почему, она встала и ждет...Бычок разбежался и кааааак боданет ее рогами...Бычара обалдел, конечно, от такой вещи:- Ты чего делаешь-то!!!???- Я опытный - сначала пчел выгнать надо!


Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.Один говорит:- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.Второй:- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.Третий:- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.


В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. ``О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?`` - спросила телка. ``Зови меня просто Славик..`` - ответил бык.


В деревне: - А что твоего Гришки не видать, Маш?- А он в городе устроился на работу... Пастухом работает. Телок пасет возле ресторана.


Приходит новый русский к адвокату.- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?- ???- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, апотом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что отэтих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочетМакдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этихгамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!- С кем?- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!


Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, анегритянок - вообще не видно!


Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют телок, а вгороде телки смолят бычки.


Председатель колхоза выступает на собрании:- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.С какой начать?Колхозники отвечают:- Начинай как всегда, с плохой.Председатель:- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчерапоследняя издохла.Колхозники:- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?Председатель:- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, унас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.


– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал. – И че? – А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагали жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он всесвистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он наволе такое найдет? Антон Клубницкий


Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,называется Нобелевской.


Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно вновогоднюю ночь вызвать телок.


Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.


- Пошли телок клеить!- Надоело.- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?


Муж:- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фоткисвоих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,жалко чтоль??Жена:- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))Муж:- Вот, я же говорил, ты у меня умница!


Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет черездесять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогиешмотки.- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.- Телок пасу.- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.


- Колян, давай купим телок!- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...


Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.


Кличко вызвал Януковича на бой. Тот согласился. Ну, сняли зал, ТВ пригласили, телок - раунды объявлять, провели взвешивание, все как положено.Наконец настал день боя.Перед первым раундом дали им по микрофону, высказаться.

(Я) - Скажите, Владимир, сколько лет вы боксом занимаетесь на серьезном уровне?(К) - 25 лет!(Я, вытаскивая из шорт пистолет) - У вас неоспоримое преимущество: я стрельбой занимаюсь только два месяца...