Лучшее про водителей



Разговаривают два водителя такси:- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину содной стороны в красный цвет, а с другой в синий?- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..


Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо!Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо!


ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:- У вас левый задний поворот не работает.Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.- Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?


МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит:- Ну что, сука, доездился???Водитель Запорожца - седой дед:- А теперь вторая скорость..


Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов).1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``.2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` - исправился он под дружный хохот.3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...``4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!``5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте.``Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...``


Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус.Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``, надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй. Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш ``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим слесарям пять!!! килограммов халвы!


Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь, не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,удивленно так и говорит:- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!


В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!


Дорога. Огромный плакат:``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!``


Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке,ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они, куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали,что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы - подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает. И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет. Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так ничего и не понял.


Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!


Послепеpестpоечные вpемена...Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина - немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!(И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!


Чукча подходит к водителю грузовика, спрашивает (меланхолично):- Трактора на Чукотку едет?- НЕТ.- А прицепа?


Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!Останавливает машину и спрашивает у водителя:- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?!Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.Молодой спрашивает:- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?!Водитель отвечает:- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкойпо башке е@ну?!


Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: ``Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?``


Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь - деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты, настpоение плохое и т.д.Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.Hа следyющий день. Доктор:- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее и вам сpазy стало легче?Водитель (востоpженно): - Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к въехал - аж на дyше полегчало!!


Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.


Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. ``Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь``. Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить.(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!Водила чyдом выпpавляет машинy...Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp:(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!Машина опять пpинимает ноpмальное положение...Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy:(Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста...Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает:- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!


Трамвай, водитель заика.- О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующаяо-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.


ОМОН останавливает ``мерседес``. Начинают проверять документы. Водитель ``мерседеса`` говорит:- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мноютут гонятся ваши коллеги.