Анекдоты про военных



Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов).1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``.2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` - исправился он под дружный хохот.3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...``4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!``5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте.``Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...``


И последняя реальная история...В нашей достославной школе (а я не пошел в первую попавшуюся - поступал во вторую), был один НВПень (Начальная Военная Подготовка), который интенсивно готовил нас к атомной войне, и КАЖДОЕ занятие рассказывал, что надо делать в случае атомного взрыва.Обезвреживался этот НВПень одним простым вопросом: ``А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва?``.


Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут?


Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:- Ну, кто дежурный?Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательность доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.Тряпка сухая. Снова следует грозное:- Дежурный!Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски: - Я!Полкан:- Почему тряпка сухая?Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!


Реальный анекдот.Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)``Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь``.


Это из реальной жизни.Занятия на военной кафедре. Препод: - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон.С задних рядов: - А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется?Препод: - Танковый - где здесь ``ё``?


Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:``Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!``


Реальная история, рассказанная мне одним моим знакомым.Дело было во время военных сборов, которые мой приятель проходил от одного из московских институтов. Построил студентов местный майорс утреца, а сами понимаете, какое может быть построение с утра???Все шумят, базарят, ни хрена не строятся согласно уставу. Майор пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся студентов, но безрезультатно. Он пытается пробиться к уснувшей совести потенциальных призывников, но опять таки без толку. Тогда всердцах майор орет:- Хватит шуметь!!! Ну мы же с вами, б@#дь, культурные люди!!!Как вы сами понимаете, порядка это высказывание не прибавило...


История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружиена оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечаетв 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех силжмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляетсякурком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``. Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного домаи убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами


Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию..., косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание, спрашиваю:- Где у вас тут невропатолог?- Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании.Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно, туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним:- Мне бы заведующего...- Его сейчас нет, будет часам к четырем.Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает:- Милок, зачем тебе заведующий-то наш?Ну, бабули - свои люди, говорю:- Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня посмотрел и диагноз подтвердил.Они совсем заерзали.- А ты к какому врачу пришел-то?- Ну как к какому, к невропатологу...- Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход.- ...

З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел.


Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания ``военнообязанного`` возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: ``Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят.`` На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: ``Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!``


Hу значит, приехал как-то в одну военную часть генерал с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит, что все солдаты в сапогах, а один в обмотках.Генерал подходит к нему и говорит - где, мол, сапоги, а солдат отвечает - спиздили.(Г): - Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли, а не спиздили!(С): - Да нет, если бы украли, то я бы давно нашел, а если спиздили - то все..Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом.(Г): - Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал?(С): - Сержант ебнул.(Г): - Так может, все-таки, ударил?(С): - Это он вначале три раза ударил, а потом кааак ебнул..


Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``(военной кафедре), поведанный мне друзьями. Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,заранее известно не было. Перед самым началом учебного годапроисходит такой обмен телеграммами:Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день началавойны``.На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,через которого прошел такой ``траффик``.


Еще раз о военной кафедре.Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: ``Будь здоров!``, а маленьким детям иногда добавляют: ``Расти большой!`` У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: ``Соси большой!``Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда ``тормозил``, т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то ``очень важное`` диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который ``тормозил``) громко чихает и кто-то ``на автомате`` ему тут же желает: ``Соси большой!`` В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: ``Соси сам!`` Вот такая история.


Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре


Идут америцанский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:- Изя, ты что, на меня обиделся?


Был такой случай...Произошло это в начале 1990 года на военном пароходе ``Маршал Крылов`` (тогда я имел честь быть лейтенантом ВМФ). Получили мы пять персоналок IBM писисовместных: с 286 камнями, одним метром памяти ипо целых 42 метра (!!!) винчестерами. Тогда для нас это было очень круто! Ну, меня как самого передового представителя нового поколения(почти скромно) лейт-нантов назначают ответственным за ПиСи, чему ябыл ужастно рад и не преминул воспользоваться. Взял я пять винчестеров и забил их (за литр шила) под завязку всяческими полезными програмульками и програмищами, начиная от всяких Cи и заканчивая монстрами типа ACAD и PCAD - интеллектуально развиваться же молодомупоколению надо! (А то ведь можно совсем деревяшкой стать и по морю без парохода ходить...) Ну, короче, начал самостоятельно поглощать развивающую информацию и попутно делиться опытом и навыками с другимилейт-нантами - а то после училища столько свободной памяти остается...И был у нас такой лейт-нант... Ну такой, как бы это сказать... Ну, короче, лейт-нант Юра Ф.. Сидим, значит, мы в учебном классе где-тов бездонных недрах парохода и изучаем ПиСи. Кто-то на F19 бомбит, кто на Си пишет, кто газету учится верстать - короче, идет полезныйплодотворный процесс.Вот вдруг Юра Ф. меня и спрашивает:``Сааня, а что такое 'суре'?`` (прошу читать русскими буквами).Вот, блин, я и задумался - что такое 'суре', но лень было вставать иидти смотреть, что это за 'суре' там - я в этот момент что-то ваял на Си. ``Не знаю, Юра.``,- отвечаю и продолжаю свой труд.Через минуту.``Саааня, она меня спросила 'Аре юу суре', я ответил йес и все пропало...``,- удивленным до бесконечности голосом сообщает мне Юра Ф. Пять минут - разбор полетов и выпуск раскаленных паров...Мне удалось восстановить немного информации и найти тот батник который Юра Ф. запустил в процессе исследования.Там очень часто встречались такие строчки:...del *...После чего вас спрашивают: ``Are you sure (Y/N)?``Так что, господа, учите, учите и еще раз учите English language! А то может случиться С-У-Р-Е, блин.


Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил ``выехать`` за счетнаглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова, говорящего о павлинах, сказал: ``Мнда... Это же сколько вы дел успеетенаворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!``


Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!


Говорят, что это был случай из реальной жизни.Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая шатнов и не открывая дверей, оказался на улице.