Русские анекдоты - лучшие анекдоты про русских



Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``. Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. Мужик: - Бобра верни...


Ругаются два негра, на русском: - Я твой х#$ сосаль. - Сосал бы ты, да очередь моя.


Иностранцы учат русский язык. Преподаватель: - Это стол? Студенты: - Да, это стол. П.: - Это стул? С.: - Да, это стул. П.: - Это что? С.: - Да, это что...


Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит: - В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим. Новый русский: - Ты чё, бл``, решил меня на счетчик поставить ....


Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!


Маленькие девочка и мальчик - на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.


Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!


Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься...


В университете города Торонто (Канада), учитывая сложившуюся историческую и демографическую реальность, предмет ``Русский язык и литература`` заменен на ``Еврейский язык и литература``. А так же рекомендовано вместо термина ``русскоязычные`` употреблять термин ``еврейскоговорящие``.


История, рассказанная в Америке.

Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в какой-то страховой компании, получила совет от своего босса употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав, что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком: ``I cover the Dick today!`` End of story.


Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ....лошадь.


В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся: - Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр. - Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант. - Окей, сэр. В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!


Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме. И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе. Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил: ``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?`` Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой ``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег.


Англичанин, француз и русский рассматривают картину ``Адам и Ева в раю``. - Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.


На презентации статьи по экономике: - ... Suppose that men and women are perfect substitutes... Из зала на русском: - Кому как!


Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.


Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия). Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших балагуров тихо говорит (по-русски): ``Что, парень, в трамвае дождь?`` Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол, снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну, тот же самый балагур в злости произносит: ``Женщина, вы что, первый раз в автобусе?!?!`` Она оборачивается и отвечает: ``Да, я только что из Питера приехала``... Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только по-английски..


Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит - чукча надевает перчатки, достает чего-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался : - Чего это ты, чукча, сожрал ? - Хомяка, однако. - А че в перчатках ? - Поганый, однако.


Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем. А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает - надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется. И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется? Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина! В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.


- Велик и мудёр русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают семечки да жалуются, что мелкие. - Велик и упорен русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя, как мужики подвозя