Лучшие анекдоты про Петьку и Василий Ивановича



Прибегает Петька к Василию Ивановичу... - Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!! Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Петька - убирай козу с дивана.


Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати,- говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной!


Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: - Петруха, я что вчера, здорово перебрал? - Да выпили, Василий Иванович, неплохо. - Слушай, а я буянил сильно? - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... - Слушай, а я не побил никого? - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: ``Зачем залупе уши?``


Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку. Раз-два левой! - командует Василий Иванович. Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???


- Василий Иванович. вы еврей? - Видишь ли, Петр...


Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит: - Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу? - Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! - отвечает Василий Иванович.


В психбольницу пришла комиссия и говорит: - Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем. Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: ``Василий Иванович сел на коня.`` Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: ``Василий Иванович слез с коня``. А что же в середине? ``Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг...``


Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит: - Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах, и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать! Возвращается из отпуска - все проблемы решены. - Как так? Василий Иванович отвечает: - С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим. - А с магазинами? - Поставили два пулемета на черный вход в магазины. - А почему два? - Ставили один - перегревался. - Ну а третья проблема? Политическая грамотность? - Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят, все и прочитают...


Петька: - Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься? В.И.: - Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!


Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович: - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: - Ну что, Петька, белые пробежали?


Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: - Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. - Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?


Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит: - Эй, парень, где корону достал? - Да тут на дне целая баржа лежит с золотом. Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит: - Василий Иваныч, помоги, тону... - Петька, бросай корону... - Нет, не брошу... Через минуту: - Василий Иваныч, помоги, тону... - Петька, бросай корону, а то утонешь... - Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...


- Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки!


Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озеpа, ну там поохотиться, pыбки половить, а за одно и водовки попить. Пpиехали, палатку поставили, удочки закинули, ну и давай водовку попивать. Чеpез некотоpое вpемя подpуливает толпа индейцев, окpужили охотников и стоят, смотpят. - Петька, pазузнай - чего им надо. Петька (возвpащаясь): - Говоpят, что, мол, охотиться и pыбу ловить можно только индейцам. - Скажи им, что я их всех в pот отымел. Петька выходит к индейцам и пеpедает слова Василия Ивановича. Тут из толпы выходит огpомный индеец и так гpозно спpашивает: - И меня, что ли? - А ты кто такой? - Большой Бизон. - Извини, но мы скотину не насилуем.


Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит: - Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!


Забегает как-то Петька в штаб: - Василий Иванович, я КОЛОБКА убил! Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то??? Петька ему и говорит: - Еду я на коне, вижу - колобок катится. Hу, я его шашкой пополам и разрубил. Василий Иванович подумал и говорит ему: - Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.


Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке: - Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай! Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче - сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!


Раздает Василий Иванович в армии зарплату. - Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо. Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. - Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй. - Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло.


Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!


Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку: - Петька приходил? - Приходил... - Что просил? - Просил дать КОЛОВОРОТ... - Hу ты дала? - Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...