Коллекция анекдотов - про учителей, школу и учёбу



Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок. Учитель: - Вы кто? Новичок: - Я переводчик. Учитель: - Вы говорите по-английски? Новичок: - Нет. Учитель: - По-немецки? Новичок: - Нет. Учитель: - Так какой же язык вы знаете? Новичок: - Никакого. Все в классе в полном недоумении. Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!? Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ...


История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261 и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме. В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует: ``Да, у меня то же самое...`` (секундная пауза, и не менее радостный голос) ``...только цифры другие.``


Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: - Почему опоздал? - Мама рубль потеряла. - А при чем тут ты? - А я на нем стоял...


Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные.


Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока? Вано: - БИк!! (с характерным мягким И) Учитель (разочарованно разводя руками): - Но, Вано.... Вано: - С п#зДОМ! Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец): - О! (произносится кратко)


Еще реальный случай. Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы и он подходит к учителю за помощью: - Извините, вас можно спросить? - Конечно, я здесь для этого и сижу. - Как вот тут резьбу обозначить? - Нууу... Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам.


Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович: - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: - Ну что, Петька, белые пробежали?


Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует. У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!


Уpок в Гpузии. Учитель: - Дети! Запишите пpедложений: ``Из великий стена вышел два куpиц.`` Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: ``Из великий стена вышел еще один куpиц.`` Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена? - Тpи, учитель. - Hепpавильно, четыpе. - Почему четыpе? - Потому что одын куpиц вышел незаметно!


В школе ковбоев. Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает: - Долгов! Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает: - Петров! Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает: - Шуньков. Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит: - У-у-у, чертов двоечник.


В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Пpавильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? Вовочка: - А они мамонтов еб%ли!!!


В школе каменного века идет урок грамматики. Учитель: - Мамонтов, к доске! Hапиши слово ``охота``. Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем. Учитель: - Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Hапиши слово ``счастье``. Птеродактелев рисует член. Учитель: - Садись - два! Слово ``счастье`` с двумя яйцами пишется!


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом ``поднимите правую ногу``... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил....


В одесской школе учитель говоpит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.


Вопрос: Чем отличаются Жириновский и Немцов? Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель. Вопрос: Что у них общего? Ответ: И тот и другой знают как спасти Россию.


На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса: (И): Петр... Петр!... (П): Иду, мой учитель! Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. (И): Петр... Петр!... (П): Иду, учитель! Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. (И): Петр... Петр!... (П): Сейчас, учитель! Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу. (П): Что, учитель? (И): Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит: - Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!! - Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..


Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово ``бpюки``: единственного или множественного? Ученик: - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.


Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...


Учитель: - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.