Лучшие анекдоты про богатых



По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избиласобственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа наего секретаршу.


Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела.- Я нашел эту даму, сэр!- Прекрасно, где же она?- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


Вопрос к правительству:Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?Ответ правительства:Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!


Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.Реакция - та же......И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:- Сэр, а нет ли у вас вазелина?- Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).


В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.Она пообещала, и, подумав, говорит: - Я беременна!Гости в шоке, а она объясняет:- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе ``Я беременна``, а папа и говорит: ``Веселенькая история!``


Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть несколько крупных пари!- Каким образом?- Видите ли, у меня было три яйца.- Да что вы!- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: ``Спорим, что у нас вдвоем пять яиц?`` Ну, они, конечно, не верили, спорили ипроигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: ``А у тебя что - одно?`` Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом и говорю: ``А как же!`` Так я стал богат.Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а выпо одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам всем оторву яйца.- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...


Звонит Брежнев Картеру, говорит:- Хотим закупить у вас зерна.- Так у вас же урожай богатый был.- Был-то был, да мудаки сгноили.- Что?..- Мудаки, говорю, сгноили.- Кто сгноил?- Мудаки.- Не слышу...- Да мудаки! Диктую по буквам: Маленков, Устинов, Демичев, Алиев....


Вопрос армянскому радио: - Как избавиться от импотенции ?- Hужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.


Огниво

Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку Zippo. Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с Marlboro. Только чиркнул зажигалкой - перед ним, как из-под земли, появились три собаки: пит, бультерьер и пит-буль-терьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. ``Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?``Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку Zippo, потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина...


Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены``(один из немногих классических американских вестернов,бывших в советском прокате). Главного отрицательногогероя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф.В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененныйКолорадо (дабы указать путь к фантастически богатомузолотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тотсобирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать?И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главнуюмечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж.После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетыедамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаюя несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаюв гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшегои поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp.Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандитаКолорадо...``


- Почему Робин Гуд грабил только богатых?- А хули с бедного возьмешь-то?...


Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.- И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее приятельница.- Я сказала ему, что мне 75, хотя мне - всего 57...


- Правда, что Америка страна больших возможностей?- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...


Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.- Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.


``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``- спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушкуи она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою вступительную речь на суде.


Молодой шахматист объясняется в любви:- Я, конечно, не умею играть, как Каспаров, и не так богат, как он, но я вас люблю и готов сделать все, что вы захотите. - Тогда познакомьте меня с Каспаровым!


Разговаривают две женщины:- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!


Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?- Что, такой хороший мужчина?- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему до сих пор мед носит!


Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?`` И ответил им Бог.Клинтону: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.``Ельцину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.``Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``


Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи наострова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.Над ним склоняется официант:- Что закажете, сэр?Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.