Анекдоты про доктора



- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?


Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, я очень ослаб!- Что такое?- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...


Пациент на приеме у доктора.- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.- А почему такая большая разниза в цене? - Видите ли, женский побывал в употреблении..


Приходит к доктору пациент и говорит:- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса`` толкаю я.- Огромное спасибо, доктор. И уходит. Заходит следующий пациент:- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьтесебе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзякак-нибудь поменяться?- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.Доктор:- Что случилось?Женщина:- У меня дочь в 11 лет рожает!!!Доктор:- А вам сколько?Женщина:- Двадцать два.Доктор:- Так что ж вы беспокоитесь???


- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу.- Какие проблемы, вы не пейте.- А я тогда нАчать не могу!- Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...


Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, чтопечатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать ичитать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебетрудно читать быстро.Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошиеновости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когдавернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номердома, чтобы не изменился ихний адрес.У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме естьстиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлойнеделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, чтоты любишь черное кофе, когда дома.Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, кактвой дядя Степа купил квартиру.Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочкукасторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор далмне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открыватьего в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлойнеделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто изего товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мыкремировали тело и почти три дня тушили огонь.На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,а потом четыре.А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снеслаодно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина укоторой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не снами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронилив море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.


Больной у врача:- Доктор, у меня СПИД!- А какие у вас симптомы?- А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит.- Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. ХанаХУЮ называется.


Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.Василий Иваныч:- Петька, препарат номер 6.Агент пробует:- Так ведь это же _гавно_!!!- Пиши, Петька - вкус восстановлен.Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.- Петька, препарат номер шесть.Агент попробовал:- Да это же опять _гавно_!!!- Петька, пиши - память восстановлена.Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.- Петька - препарат номер шесть.Агент пробует:- Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!- Пиши, Петька - потенция восстановлена.


- Доктор, у меня х... в сторону стоит!- Дрочишь?- Дрочу.- Смени руку.


Приходит мужчина к врачу:- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства?Доктор:- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.На следующее утро мужчина опять у врача:- Доктор, скорее дайте обезболивающего!Доктор в восторге:- Что, что болит? ЭТО!?- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...


Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom, и у меня нет на зубах ни одной дырки.


Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.- Ну как?- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.


Чукча приходит к доцтору и говорит:- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопезаплатил, однако.


Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобыизбавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазинек нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.Продавец:- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.Мужик: - Совершенно верно!- А рубашку вы носите размер номер 16.- Точно!- А носки вы носите размер номер 9.5.- Точно!- А майку вы носите размера L.- Точно!- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!


76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:- Где сперма? Старик смотрит на врача и говорит: - Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.


- Доктор, я никак не могу посрать!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?


Приходит мужик к сексопатологу. Врач: - Раздевайтесь...Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул. Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее. Не менее аккуратно поступает и с брюками.Врач: - На что жалуетесь?- Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...- Ну, что же - это нормально.- Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...


- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить.- А кто он по специальности?- Программист.- Приведите его сюда, я его научу мочиться.Приходит сын, доктор объясняет:Чтобы помочиться, используйте простой а


Надпись у итальянского доктора (на английском):``Специалист по женщинам и другим заболеваниям``.