Анекдоты про горбачева



Приходит мужик домой пьяный. Жена спрашивает: - Что такое? - Да с друзьями встретился. - Ну, тогда ладно, а с кем? - Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...


Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер. - Что здесь? - спрашивает Горбачев. - Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны. Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу. Рейган в ужасе вскрикивает : - Что вы наделали? Выбегает, возвращается и говорит: - Можете стирать с карты свой город Магадан. Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер. Говорит: - А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны. Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит: - А чего мелочиться? Садится за орган и начинает играть: - ``Союз нерушимый...``


90-летию Михалкова посвящается

Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму. Пришли к Сталину на утверждение и читают: - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла … - Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах не валяются. Не пойдет ваша поэма. Умер Сталин. Чуковский тоже. Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит: - Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали. - Читайте! - Муха, муха, цикатуха Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла … - Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет! Нет, не пойдет. Ушли Хрущева. Идет Михалков к Брежневу и говорит - Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали. - Читай! - Муха, муха, цикатуха … Позолоченное брюхо. - Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет. Помер Брежнев. Идет Михалков к Андропову и говорит: - Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали. - Читай. - Муха, муха, цикатуха … - Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет. Помер Андропов. Идет Михалков к Горбачеву и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали опубликовать. - Читай. - Муха, муха … - Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет. Союз развалился Идет Михалков к Ельцину и говорит: - Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать. - А нам вообще поэты не нужны! Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит: - Я поэму написал, никак опубликовать не могу - Читайте! - Муха, муха, цикатуха, Позолоченное брюхо. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар И купила самовар! - Замечательные стихи! И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты золотом, нефтью и газом. А о Чуковском забыли.


- Как наладить мир между Израилем и Палестиной? - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену. - А потом? - Потом – позвать Горбачева. (С) Роби


Россия Горбачева - кладбище коммунизма. Россия Ельцина - кладбище пустых бутылок. Россия Путина - кладбище надежд...


При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград, При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск, При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград, При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.

Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...


Антология Кремлевских курантов: При Сталине - тук-тук... При Хрущеве - тук-твою так!.. При Брежневе - встали... При Горбачеве - пошли в обратную... При Ельцине - то тик, понимаешь, то так... И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!


В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники группы.


Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"


Разница правлений Горбачева, Ельцина и Путина состоит в следующем: первое правление-это преступная халатность, второе-халатная преступность, а третье-маниловщина в домашнем халате.


Мы смеялись над косноязычным Горбачевом, а он развалил Союз и стало не до смеха. Мы смеялись над косноязычным Черномырдиным, а он довел страну до дефолта и стало не до смеха. Теперь ждем, что отмочит косноязычная прокуратура, но точно будет не до смеха.


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак - Во первых - а я тебе ее вернула целой, во вторых - а она уже была с дыркой, и в третьих - а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака

ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА - Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран Балтии в 1940 году, вопр знак - Во первых - а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых - а мы же осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих - а никакой оккупации вообще не было, три воскл знака Зедонис


В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь Касьянова, а потом Горбачева.


Русская революция - как это было. Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов. Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А кусак поймали и посадили в тюрьму. Так все и закончилось.

Жабокрыс


Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь. Нет проблем! Через три дня генпрокурор докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные голосовали за. - Молодец! А кого посадили-то? - Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.


- Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как напьется - ругает Горбачева. Протрезвеет - снова Путина. Снова напьется - снова Горбачева. - А вы ему дунуть дайте. - Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука. kmatros


Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!


Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.


Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!


При Ленине был разбой. При Сталине --- забой. При Брежневе --- застой. При Горбачеве --- раздрой. При Ельцине --- запой. При Путине --- все-в-строй!