Лучшее про иран



Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звалиКириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``,``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он судивлением переспросил: ``Кир я кос?``

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нампопало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено какесли бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....


Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитныхбоев эстонские войска вышли на границу с Латвией.


Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют лигосдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космическогобазирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии,землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов натерритории Европы ?- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-техническогопрогресса в деле навязывания всем странам западной демократии,сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества…- ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудьлишнего.


Отслеживается интересная динамика: какие страны больше всего покупаютМАЗы, так к ним идет Дядюшка Сэм. В 2002 году беспрецендентную партиюМАЗов купил Ирак, в 2005 году 10% и 15% годового объема завода выбираютСирия и Иран.Купляйце беларускае!не-бульбер


Иран решил подарить все свои ракеты соединенным штатам, c бесплатнойдоставкой по воздуху.


Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И этонеудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим:издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием изобычного, неядерного оружия.Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолетыв песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то времякак американский автомат М-16 от песка заклинивает.Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песокатомные станции.Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорилооб этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911.Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идетне просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полноезакапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову.Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ееневозможно запеленговать.С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, дажесамолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фонегорячего песка.При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можновкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехалоамериканских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова недолжна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больноили кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикойлица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке вштаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен).При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопаннаяоколо дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит),а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанноговозле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по немупроезжает танк, а когда просто автомобиль.Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 мследует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надетьмоскитную сетку.Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруггрудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда онпотеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметностьс воздуха.Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можнопить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой.Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколькодней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобыможно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишнимизвуками.Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете,сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, тона другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой издругого, как космонавт.Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, акошачьим песком, предварительно сняв с него штаны.Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться вплен.Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делаетящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делаярезкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдаваязадом немного назад.Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранеенаграждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идутво имя своей страны.

Николай Борисович


Латвия объявила Израилю войну...

Отправили латышких стрелков к арабам - ассимилироваться. Через полгодагруппа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентшеЛатвии:- Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются...[переходит на русский]... Ебнуть тактической ядерной боеголовкой поИрану.- Ну?- Спиздили боеголовку.- Ну?- Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю.- Ну?- И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне.- Ну?- И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит...- Ну?- Короче, палестинцам пиздец...


Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобыВеликобритания допустила их представителей к проведению независимогомеждународного расследования терактов в Лондоне.


Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а парураз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Далпослушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыланглийский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут всена мне!Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетявозрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что онаполковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командоватьпарадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. Привзлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Намвелели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку ипослал. Ответ придет нескоро.Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запариловсем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. Икаждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для нихсувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякийслучай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всюночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси былкакой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все безпонятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор дляосматривания и ощупывания их тачки.Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытыйкосмос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел наскафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случаенеудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что неждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столькоедоков наша халупа не выдержит.Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уженастроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, чтохата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчетиспользовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, чтонет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и всетакое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб немучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще неговорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродовлетают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Нууж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть исваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши вромантике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. Аостальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так исказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Каквернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имяхорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутсябольше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-такизалезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменялзапасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать надаче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Однадевица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушкадля секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовыватьсекс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если КолькаСевастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком засвои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин дополучки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но онаотказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мыпередаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все тольконатурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатнона них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » инапомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах замиллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... вродной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.


Крепился, крепился Иран, и все-таки стало ему не_в_МАГАТЕ.


Что было б если:- затонул росийский батискаф - в России недельный траур и началопроцесса импичмента Путина, в результате чего к власти приходят левые;- в верхних слоях атмосферы сгорел американский шаттл - в Америкенедельный траур, поиск внутренних врагов на фоне небывалого всплескапатриотизма, новый виток борьбы с терроризмом в виде ввода ограниченногоконтингента войск в Иран.

Ситуации идентичные, а какие разные последствия...


Министр обороны США Дональд Рамсфелд в очередной раз обвинил Иран вгрубом вмешательстве во внутренние дела Ирака. "В современномдеморкратическом мире совершенно недопустимо какое-либо нарушениесуверенного и неотъемлемого права государства свободно определять своюсобственную политическую, экономическую, культурную и социальнуюсистему, развивать свои международные отношения и осуществлятьнеотъемлемый суверенитет над своими природными ресурсами в соответствиис волей его народа без внешней интервенции, вмешательства, подрывнойдеятельности, принуждения или угрозы в какой бы то ни было форме" -заявил Рамсфельд.

На этот раз поводом для обвинений послужило предложение президента Иранаоккупационным силам наметить сроки начала передачи власти новоизбранномуправительству Ирака.


Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.- Ну, что новенького?- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.- Э... Какая хорошая?- Война в Ираке закончилась!- Вау! А плохая?- Победил Иран.


Администрация Буша установила виновника очередного чудовищноготеррористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" былспровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. КондолизеРайс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихсянеумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...


Изучал географию. Граница между Азией и Европой проходит по БольшомуКавказскому хребту. Вопрос: закавказские государства - это географическиТурция, Армения, Грузия, Азербайджан, Иран. Почему некоторые из нихсидят в Совете Европы, а не в Совете Азии и претендуют на большее?


Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор - сугубооборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а длясбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках,мы имеем другие технические возможности - отметил министр обороны ихитро прищурился.


Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.


Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то ужГрузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!


Женщина за рулем - как Иран с обогащенным ураном. Шарон Жид


Иран никак не выберет между обагащением урана на территории России илиего полным распадом на территори Израеля.