Подборка анекдотов про мужчин



В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит:- А я знаю, кто в правительстве дурак!На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше.- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском:- Гражданин, пройдемте...Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского.Начальник:- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак?- Картер.Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:- А я знаю, на кого вы подумали!


В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка.М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?


- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает муж жену.- Hе знаю что он делает под кpоватью, но если бы ты видел, что он делает в кpовати!..


- Почему после малой нужды у мужчин в трусах остаются капельки, сколько ни тряси член?- Член не нос, м-м-х-х сделать (обратно втянуть) не может.


После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 pублей.Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:- Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы, и четвеpтные ...- Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!


Из персональных еврейских обьявлений:Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной,чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...


В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!- Что, все четверо?


Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.


В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина. Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку, сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.- Ты видел? - удивляясь, спpашиваетодин у дpугого в очеpеди.- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди, я тоже смог бы заесть его моpковкой.


Мужчина в баpе зовет официанта:- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!- А что не ящик?- Что я, слон, что-ли?!


Встречаются двое знакомых:- Ну и как твоя новая жена?- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...- Какая? Можно узнать?- Слабость к другим мужчинам.


По беpегу идет мужчина с фотоаппаpатом.К нему подбегает женщина:- Идите скоpее! Моя подpуга тонет!- Увы! у меня уже кончилась пленка.


В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ``Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!``


Реальная история.Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:``Где-то я вас уже видел...``


Девушка посылает объявление в брачную газету:``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.``Вскоре приходит ответ:``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!``


Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение.- Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм.А что такое женское самоудоволетворение? - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко, научный названий ОНнизм - понял, да?


Вопрос: Что такое перхоть у мужчины?Ответ: Это опилки от спиленных рогов.


Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместозаболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости)ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда,когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе.У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышнюиз этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища,т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко.Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и...- ...Ярошенко- Я.Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает:- Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной.Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял.


Приходит мужчина к врачу:- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства?Доктор:- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.На следующее утро мужчина опять у врача:- Доктор, скорее дайте обезболивающего!Доктор в восторге:- Что, что болит? ЭТО!?- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра иговорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.А медсестра, хохоча:- Обманули дурачка на четыре кулачка!