Лучшее про мужиков. Анекдоты про мужиков! 



Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``. Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. Мужик: - Бобра верни...


Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: - Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит: - Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!....


Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит: - Пустите меня без очереди. - Пошел, мужик, на хуй. А он опять: - Пустите, я больной. - Пошел на хуй. - Я больной, недоношенный, семимесячный. - В пизду на два месяца.


Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял.


Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!


Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...


Пpиходит как-то pаз гpузин на базаp и видит - мужик птицу пpодает. - Пачем оpел! - Это не оpел, а кукушка! - Пачем оpел! - Да кукушка это! - Почем оpел! - Рубль! Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту. Отпустил птицу а та на деpево и - ку-ку! ку-ку! Грузин: - КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!


Почему у мужиков дырочка в пенисе? Чтобы воздух поступал в мозги.


По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: - Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?`` Тут мать и выдает: - Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.


Час ``пик``. В автобусе теснота. Женщина обращается к стоящему рядом мужику: - Может, вы еще ляжете на меня? - Смотрите-ка, размечталась!!


Реальный случай. Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят: - Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой?? А парни спешат и один из них отвечает: - Кто его нашел первый, тот пусть и отводит. Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение....


Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...


Молодои парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит: - Что, не клюет? Молодой: - Да, не очень. Пожилой: - Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри. С этими словами достает он свой член, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить. Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду. Старый ему: - Ну, клюет же. Давай, подсекай! Молодой: - Да подожди, подожди чуть-чуть.


Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``... Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``.


Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке. - Пардон... - О, мсье француз!? - Ну так ебтеж!


У одной женщины был муж - гном. И жили они душа в душу. И так они дожили бы до старости, и умерли бы в один день на одной подушке, от одной болезни, если бы однажды женщина не спустила гнома в унитаз. Зачем? Да просто все мужики - говно!


- Мужик! Выпить хочешь? - Hе... Пока не хочется... - А сейчас???


Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной: - Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач. - Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви!


Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито? Она предлагает допить, на что он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается. Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит: - Давай сделаем что-нибудь. - Ага, давай пожрем. Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает сигарету и у нее вырывается крик души: - Ну есть среди пограничников нормальные мужики?! С улицы: - Есть, а пожрать есть?


Забился у мужика унитаз. Вызвал он, значит, кого полагается. Пpиходят двое: один стаpенький такой и дохленький, а дpугой здоpовый и молодой. Стаpый спpашивает: - Где забилось? Мужик пpовел, показал. Стаpый pуку по локоть туда засунул, пошаpил-пошаpил и говоpит: - Володя, нужен вакуум. Володя пpиносит здоpовенную тpубу, вставляет оную в унитаз и как потянет в себя! Из очка с бpызгами, хлюпаньем и деpьмом вылетает мужик. Стаpый сантехник его спpашивает: - А ты кто такой? - А я с веpхнего этажа: сpал сидел!