Анекдоты про нищих



Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина Старовойтова с Шамилем Басаевым.По вагону идут нищие:- Помогите Христа-ради беженцам из Чечни...Гульдиман: - Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения прав человека?Шамиль: - Сейчас разберусь.Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы.Шамиль возвращается: - Все неправда - это беженцы из Москвы!Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с музыкальными инструментами, исполняют популярные песни, а потом собирают деньги:- Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик,сожгли клуб, а потом заставили приватизировать своиквартиры и отобрали их.Старовойтова: - Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что делаете на российской территории ?Шамиль: - Сейчас разберусь! Слово ичкерийца!Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы,Шамиль возвращается: - Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии !Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами, и собирают с пассажиров деньги:- Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой Ичкерии!Гульдиман: - Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь в валюте!Старовойтова: - Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам наличные рублевые ресурсы.Шамиль: - Hемедленно разберусь, дорогие вы мои !Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно, выстрелы в потолок:- Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу для фальшивых денег!


Беpдичевский нищий останавливает на улице хоpошо одетого пpохожего:- Господин банкиp, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...- Хватит! - пpеpывает его пpохожий. - Вот тебе четвеpтак и пеpестань лазить по моему генеалогическому дpеву!


В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!


Объявление в газете:``Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_``


- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь.- Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.


Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое"пятилетка". Сталин говорит мужику:- Видишь, автомобиль едет?- Вижу.- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?- Вижу.- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:- Видите, нищий идет?- Видим.- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вонвидите, покойника несут?- Видим.- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.ШАУЛЬ


Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своеголюбовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!"Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, нозацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза(вдруг муж купится).Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садитсяза стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищиепобираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоботстал!"Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".Муж берет кусок пирога, несет к окну...Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"


Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?Камуфляж.


Новый русский умирает и попадает на небо.Бог спрашивает его:- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?- Год назад я дал нищему сто рублей!Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечаетСвятой Петр.


Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.Нищий:- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Вашажена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?Мужик:- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу толькотаблетки от живота дать.


Вроде принц, а почему в постели нищий?


Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!


Притча с баобабом

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, чтоне на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некотороевремя, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.- Нет, я благодарю Всевышнего!- За что?- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себена шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражалсяцветущий оазис.


- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь внищите и безызвестности.- А мне и не надо. У меня дом, семья...- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразупобегут наследство делить.- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твойслед в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная корова: жрешь да срешь.- Сам ты корова... Плетешь тут...- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.


Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу,остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:- Я хочу есть!Водитель смотрит на часы и говорит:- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.


Вопрос армянскому радио: «Кто самые вежливые на земле люди? »Ответ: «Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу».

www.xaxaxa.ru


Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого. К примеру, олигархи от приватизации.


Новости одной строкой:

Ученые установили: характер человека можно определить по его калуНа кладбищах саратова установят игровые автоматыНищий проломил голову велосипедисту-разрядникуФотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человекДеревенский умелец взорвал мост валидолом9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабствоВоду на марс будут доставлять в резиновых куклахГосдума запретила выжимать сок из кивиКарп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционераПреступники добавляли в квас фиксажВ тирах анапы будут стрелять по живым мишенямПациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанамиПережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофельБаптисты атаковали опоздавший из-за заносов поездЛенин требовал похоронить крупскую одновременно с нимДевочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких ореховОгонь пощадил портрет чайковскогоБдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодромеПерестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные родыТруп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

http://rafos.h11.ru


После инвентаризации, проведеной по настоянию украинскиx журналистoв,оказалось, что семья Ющенко самая нищая на Украине.


Москва. Метро. Позднее утро.По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и такимбасом вопрашает:- Подайте мне... Люди добрые подайте мне...Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит:- Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров?- Подайте на дробовик... для профессиональных нищих.